Nah!!!

Estoy a días de recibir una excelente noticia. Sé que me fue bien en la PSU y espero el resultado que ya sé :D

♥ bien gracias ♥

Esos corazones

Fabián se llamaba para cuando abandonó a Adriana ese día de primavera; de su boca solo salio un pequeño susurro diciendo me enamoré, intenté no hacerlo, pero esto es mas fuerte que yo. Ella logró reconquistarlo, pero ya era tarde, habían pasado casi veinte años ya cuando ella salió del lapso que vivió.
Adriana un día se vio sentada en una plaza cercana a Isidora Goyenechea, reconoció un autobús que vio alguna vez cuando pequeña eso le hizo recordar que algún día quiso encontrar a un príncipe azul pues solía ver dentro de ese cuadrado de color a un hombre hermoso, uno que se llamaba Fabián. Luego de preguntarse donde estaba él, del porque se demoraba tanto en traer helados, se percató que él la había dejado, tomó un diario, era invierno de casi dos décadas después; se levantó del asiento, caminó por la haches, recorrió lugares y cuando se dio cuenta de que ya no lo encontraría decidió. Ella al cabo de unas horas después se mató.

Fabián convirtió su nombre en algo tan efímero que parecía no llamarse, no tener identidad. Se enamoró de su profesor, fue hasta la luna para ver si era posible alcanzarlo y llegó. Un día entre los pasillos de su universidad no aguantó más, le dijo algo al oído, besó torpemente sus labios y terminó en sus brazos, de ahí para siempre se acostumbró a hacerlo con él y no podía quitarse las ganas de hacerlo con otro más.
Asumió que no era lo correcto para el resto, pero era lo que el quería y así pues continuó su romance inaceptado, criticado; en algunos casos odiado. Se enamoró tanto que dejó todo, se volvió tan hermético que hasta se olvidó de él, luego de eso la historia continúa así. El vive para el profesor, el profesor vive para si mismo y Adriana cada día de primavera muere por Fabián.

*Foto sacada de Google

**CON ESTO PRETENDO VOLVER A MIS INICIOS Y A LO QUE NUNCA HE PODIDO DEJAR

Sueños

Aprendí desde pequeña a valerme por mi misma y pese a ello hubo un tiempo en el cual trataba de recordar esa bella enseñanza de mi naturaleza y no la logré encontrar. Luego gracias a quizás una de las mujeres importantes de mi vida pude darme cuenta que seguía allí, como un sueño que queda grabado en el inconsciente esperando revivir.

Hace unos meses atrás desperté con ganas de volver a ser la niña que fui, a volverme más natural, más Nicole y encontré a alguien a quien a veces no hubiese querido despertar.

Hoy en día estoy más hiperquinética, cariñosa, putita, utópica, avara, cándida, changa, espontánea, locuaz, perfecta en una palabra. Pero por sobre todo mis ganas de cumplir lo que sueño siguen estando, sigo con ganas y energía en cumplir lo que deseo.

La suerte no está conmigo ya que sólo existe para los perdedores, pero el éxito si me acompaña.

Cariños

Muchas cosas

Wow!!!!!

Estoy tan distinta, tan preocupada, tan feliz también, tengo tanto que quiero hacer.

Mi corazón está lleno de alegría por una persona en especial que me tiene tambaleando, pero eso es nada en comparación a la persona que tengo en mi corazón. Hoy me di cuenta que no he progresado respecto al tema de olvidarla, pero espero que el tiempo pase para borrarte de mí aunque creo que eso es casi imposible realmente :( Bueh aparte de eso me tiene como loca mi vida, me siento un poco culpable aún por dejar el preU, pero siento que ahora debo ir al gimnasio y enfocarme en mi próxima meta, así que espero que me vaya bien y lograr mi objetivo.

Luego estaré de cumple y aún no sé que hacer, así que nada poms, estoy tan en otra que mi mente no da para pensar en que haré ese día, bueh..... creo que iré al cine y a fantasilandia, pero solita ya que no tengo a alguien que me rapte......pero es mejor así, no tengo a alguien a quien tenga que darle explicaciones y eso me encanta.

Bueh..... quiero seguir escribiendo, pero lo haré en mi croquera. Ha! ese es un buen regalo....también un lápiz gel negro XD

Fin a mis psicoterápias :D

Ui, pensé que este momento llegaría quizás en cuanto tiempo, pero lo logré;una de mis metas ha sido terminada!!!

Ayer a eso de las dos de la tarde fue mi última sesión de psicoterapia con Yael, fue triste con un dejo de felicidad por cierto, mas pensé y sentí todo lo que ha pasado en estos largos y difíciles momentos.He podido abrir mis ojos, sancándome esa venda que tapaba mi mundo, un mundo en el cual nunca me sentí a gusto, en el cuel no pensé importarle a alguien y ahora puedo darme cuenta que la gente estuvo a mi lado y que no se preocupaban porque jamás les dí el espacio para que lo hicieran. He aprendido a ser más honesta conmigo misma y así con el resto.

Pasé días en que no quería levantarme, no quería hacer algo por mi, no me interesaba nada y nadie. Y ahora, veo las huellas que dejé en mi cuerpo, veo el estado en que llegué a estar, preocupandome por todo y a la vez por nada. Es duro ver todo este cambio, un proceso en el cual he cambiado de adentro, desde lo más profundo de mi alma y eso se nota ahora, quizás para algunos no seré madura, ni la mejor, pero sé lo que soy y lo que valgo y es bastante;para la gente que me quiere ver mal o más abajo de ellos les digo que no, que soy fuerte y que soy invencible, que yo puedo hacer y deshacer lo que quiera. Ya no importa lo que me digan, sino lo que yo pienso y siento.

He bajado de peso, he salido, he disfrutado, he estado con quien yo he querido, he visto los matices, he guardo sentimientos y también los he sabido sacar de mí y decirlos sin tapujos, todo eso y más me hace estar contenta.

Si bien siempre creí que nietzsche tenía la razón diciendo que "el que quiere vivir, vive" pensé muchas veces en matarme porque así los problemas se acabarían. Ahora pienso en que yo quiero vivir y por eso estoy aquí, con miedos, temores, pero también con alegrías varias, con el corazón contento y llena de metas.

No me queda más que agradecerles a todos los que han estado conmigo.

Cariños

Honestidad para mi

Algunas veces pienso que todo va a acabar,

que mi vida no tiene sentido si estoy sola,

que falta mi complemento,

mi media naranja...............

Y así, tan sufrido como tragedia griega

encuentro a alguien que me hace sentir mejor

y luego como espuma volatil se alejan.

Tengo un imán con la mayoría de las personas,

pero mi yo interno las aleja.

Hace tanto que quiero tener algo,

el sentirme viva,

el sentirme enamorada;

me emosiona hasta las lágrimas.

Hoy quiero compartir mi felicidad,

más que estar enamorada de una persona

estoy enamorada de todo,

de mi vida, de mis tropiesos y caidas,

de mis logros y sueños,

de lo que haré en un rato más,

de lo que quiero ser,

de lo que hago y siento.

Creo estar llegando a un punto en que me da igual el que dirán, llega el momento de afrontar la situación, de poner la frente en alto y decirle a mi gente lo que soy, lo que valgo y lo que puedo llegar a hacer. No soy mejor ni peor, pero esta soy yo, no pretendo ser perfecta para alguien, mas si esmerarme por dar lo mejor de mi. Siempre he tenido dilemas y creo que eso no cambiará en mi porque es parte de la evolución, de mi madurez, de la Nicole que pocos conocen y que cuando lo hacen se sorprenden de lo maravillosa que llego a ser; lamento hasta el fondo de mi corazón, hasta no poder más que ciertas personas no lo noten, creí por mucho tiempo que la gente que estaba a mi lado me conocía incluso llegué a pensar que más que yo misma y quería lo mejor para mi. Ahora me doy cuenta que nunca fueron capaces de dejar sus miedos a un lado para entenderme y apoyarme. Hoy recupero la honestidad que hace bastante tiempo no tenia conmigo misma.

:/

No me puedo hacer la tonta.Las cosas tal vez fueron rápidas y no había tiempo; lamentablemente una no puede formar una relación cuando no hay tiempo, pese a que hayan sentimientos.Fue bueno haberte conocido, sabes que me gustabas y que te quiero; y quien sabe en un futuro seamos amigas.

Por otra parte....... era mucho para mi XD he salido y me he portado mal, al fin y al cabo la abuelita del hogar me dijo en unas palabras la sabiduría de los años: hay que vivir al máximo la juventud porque pasa rápido y la vejez es lenta.

*Mi hermano & yo :)

**FELIZ DOS AÑITOS A MI BLOG!!!!!

Cariños a todos los que se dan un tiempo para leer lo que escribo

Contenta!!!!

Ufff hace tiempo no estaba tan contenta.

Mi semana fue algo movida, así como yo.Extrañando a mi hermano y cuñis, fuí a médico y tengo que hacerme exámenes, día de mujer xD, tomando fotos en la completada de Inacap y luego a mi casa con mis amigos, un dejo de tristeza porque estoy terminando mi terapia, previa del cumple con mi amor, dormir & relajarme tomando un mate con unos cuantos cigarrillos junto a mamai.

¿Que más puedo pedir? y si el flaquito no me lo dá, no importa porque él siempre estará conmigo.

Gracias a cada una de las personitas que ha estado conmigo, que me hacen feliz, que creen en mi, que rien y lloran conmigo, que me apoyan y que me quieren como yo a ellos.

*Foto del viernes de la previa con mi yoyo & amigos :O

Cariños & saludos con sabor a lúcuma

Yo :O

Estoy ultra aburrida, fumando un puchito y con ganas de hacer ejercicios (que los haré terminando esto)

Tenía pena ya por mi querido y amado blog; tanto tiempo que no escribía que ya me sentía mal

Bueno mi vida está al 1100% de hecho ni paro ya y eso me pone contenta. Entre varias cosas siento haber recuperado a mis amigas, estoy cerca de mis amigos, conozco gente maravillosa que me ha colmado de alegría, mi terapia va cada vez progresando más, buenas relaciones con mi familia y mi corazón está acompañado de una personita. Creo que luego de todo puedo mirar hacia atrás, recordar y sacar las fuerzas que me doy junto con el apoyo de la gente que me quiere.

Saludos & cariños con sabor a lúcuma :O

NOTHING COMPARES TO YOU

SINEAD O CONNOR : NOTHING COMPARES TO YOU

IT´S BEEN SEVEN HOURS AND FIFTEEN DAYS
SINCE YOU TOOK YOUR LOVE AWAY.
I GO OUT EVERY NIGHT AND SLEEP ALL DAY
SINCE YOU TOOK YOUR LOVE AWAY.
SINCE YOU´VE BEEN GONE I CAN DO WHATEVER I WANT.
I CAN SEE WHOEVER I CHOOSE.
I CAN EAT MY DINNER IN A FANCY RESTAURANT.
BUT NOTHING,
I SAID NOTHING, CAN TAKE AWAY THESE BLUES,
´CAUSE NOTHING COMPARES,
NOTHING COMPARES TO YOU.

IT´S BEEN SO LONELY WITHOUT YOU HERE,
LIKE A BIRD WITHOUT A SONG.
NOTHING CAN STOP THESE LONELY TEARS FROM FALLING.
TELL ME, BABY, WHERE DID I GO WRONG?

I COULD PUT MY ARMS AROUND EVERY BOY I SEE,
BUT THEY´D ONLY REMIND ME OF YOU.
I WENT TO THE DOCTOR, GUESS WHAT HE TOLD ME,
GUESS WHAT HE TOLD ME?
HE SAID, GIRL, YOU´D BETTER HAVE FUN,
NO MATTER WHAT YOU DO,
BUT HE´S A FOOL.
´CAUSE NOTHING COMPARES,
NOTHING COMPARES TO YOU.

ALL THE FLOWERS THAT YOU PLANTED, MAMMA,
IN THE BACKYARD,
ALL DIED WHEN YOU WENT AWAY.
I KNOW THAT LIVING WITH YOU, BABY, WAS SOMETIMES HARD.
BUT I´M WILLING TO GIVE IT ANOTHER TRY
´CAUSE NOTHING COMPARES,
NOTHING COMPARES TO YOU.

Dejándome llevar.......lalala

lalalalalá

Ayer jueves fui con amigo a club miel y aunque no tomamos fotos, es mejor porque los recuerdos se quedan en la mente y todo lo que pasó XD. Ucha!!!! lo pasamos estupendo , conocimos a personitas especiales y nada todo bien. Hace tiempo quería salir a ese tipo de disco y estuvo bueno..........

*Foto mía que obvio salgo rica ^^

**para la otra llevo el carnet jajajajajaja

*** Aseguir carretiando XD

A QUIEN LE GUSTA MI FOTO??? RESPONDAN PORFA!!!

Fiesta, fiesta y fiesta!!!!!

Ñeee!

Tantas estupideces que uno puede llegar a hacer......., pero pese a ello estoy bien. Mejor que otras veces con ganas de gritar, de sentir más, de volverme loca bailando, de fumar & alcoholizarme hasta poder nada más. Todo por un sólo motivo; quiero olvidarme de lo que tengo aquí, eso que provoca que haga cosas que no sea muy de santa y devota de "un ser superior"; quiero sentirme liviana de espíritu y alma, quiero que mi aura siga siendo transparente y que se note que tengo lo mejor de cada persona XD

Bueno aparte de eso he pasado carretiando (como nunca y lo escribo en serio) y aun me quedan varios panoramas para esta semanita que está recién comenzando :D y espero que salga todo como lo tengo planificado y estimulado; aunque a la vez me gusta encontrarme con sorpresas, que a estas alturas luego de parecer malas, las transformo en experiencias espectaculares.....

Saludos a los de la foto :) & a seguir pasándola (1313) bien, perdón estupendo :D

*Esto va para las dos: en primer lugar cuando se me quite las desbloquearé de msn, antes olvídenlo y quiero nada con alguna de ustedes. El saber lo que sé me ha hecho pensar en que lamentable o felizmente y pese a que siento mucho por cada una de ustedes, quiero tener nada, cero relación ya que no estoy preparada, ni con ganas de volver a estar en su "circulo”. Por otra parte si algún día tuve algo con alguna de las dos (que lo tuve) fue estando soltera, no jodí a ninguna de ustedes dos, aunque si estoy molesta conmigo misma de la manera en que lo hice, pero ya está hecho. Bueno espero y creo que ustedes me entenderán y porfa traten de hablar con ciertas mujeres y explíquenles que no tengo intención con ustedes y que si quieren decirme algo, que me lo digan a la cara y cuando me conozcan porque antes yo no merezco que me quieran pegar porque "supuestamente" les quite a sus minas :/ y punto final al tema. Igual las quiero, pero solo eso y muy en la buena onda.

Luego de todo...... a estUdiar :D

Al fin, creo que después de haber pasado por tanto..... Estoy dando un paso más adelante, no sé si es bueno o no ya que he tomado decisiones redifíciles, he dejado a personas de lado y he aprendido a considerar a mis amistades cuando realmente lo son, no porque si. Aprendí a ser yo misma y no mentirle a los demás, tal vez ahora soy peor para algunos, pero mejor para otras. Además estoy convencida que la gente me quiero siendo yo misma, no otra y si a alguien le molesta; es una pena (aunque siento indiferencia) y a los que les gusta..... Bien.

Cada vez trato de ver el vaso medio lleno y no medio vacío, aunque pese a ello hay cosas que me traen malos recuerdos, recuerdos que están cicatrizando, pero que siempre estarán. Hoy aprendo a calmar mi dolor, a no auto agredirme y a ser más hermética a la hora de llegar a querer a alguien. Ya se están viendo mis resultados, ya estoy viendo parte de lo bella que soy y ya estoy comportándome a mi gusto y no al del resto.

*Fiesta??? Bueno ya

**Me desilusioné de ambas, se que lo leerán y no me pregunten porque, ya que supe lo que pasó en la fiesta y con personas con ustedes.......no (todo en la buena onda)

***Ahora dedicada al 110% a estudiar y sacar mil puntos en la PSU

Mil Preguntas.....

Como vuelvo loca a personas que apenas conozco?

Como vuelvo a desilucionarme de ti?

Como me vuelvo a enamorar?

Como debo sonreir?

Como se siente sentir?

Como puedo querer tantas cosas malas para mi, llegando a creer que soy una perra; asi y tal como lo escribo, soy la mas traicionera y por sobretodo sin sentimiento alguno.....

Como puedo desearle el mal a alguien a quien tanto quiero?

Como, Como, Como?

Como me saco esto que me ahoga?

Como vuelvo a reencantarme con lo que soy?

Como lo hago para estar contigo?

* Fin de semana en el colegio Cristobal Colón :D

**Un bello Monte de Sión

***De vuelta a clases

****Miles de cosas que estoy callando y sentimientos que omito.......

Después de hacer todo, seguir haciendo todo xD

My way - Paul Anka

And now the end is near
So i face the final curtain
My friend, i'll say it clear
I'll state my case of which i'm certain

I've lived a life that's full
I've traveled each and every highway
And more, much more than this
I did it my way

Regrets, i've had a few
But then again, too few to mention
I did what i had to do
And saw it through without exception

I planned each charted course
Each careful step along the byway
Oh, and more, much more than this
I did it my way

Yes, there were times, i'm sure you know
When i bit off more than i could chew
But through it all when there was doubt
I ate it up and spit it out
I faced it all and i stood tall
And did it my way

I've loved, i've laughed and cried
I've had my fails, my share of losing
And now as tears subside
I find it all so amusing
To think i did all that
And may i say, not in a shy way
Oh, no, no not me
I did it my way

For what is a man, what has he got
If not himself, then he has not
To say the words he truly feels
And not the words he would reveal
The record shows i took the blows
And did it my way
The record shows i took the blows
And did it my way

* Definitivamente esta es una gran canción que trasmite lo que siento.

**Un bello fin de semana, claro que ahora a preparar Monte y el proximo fin de semana para Cristobal Colon.

***Quisiera estar con ustedes, pero siento que ya no es lo mismo y todo lo que podemos sentir no cambian las cosas...... realmente lo siento mas los mejores momentos están en mi.

Carta de manifieso a la puta gente

Siento que me falta tanto y de pura boba ya perdí todo, no tengo azes bajo mi manga, solo unos cuantos mocos que quedaron para cuando lloré el otro día por alguien, pero eso ya bastó para quedara estancado en mi corazón.

Hoy por hoy quiero fumar, gritar, meterme con quienes pueda y quiera, tirarme por la ventana, saltar de un puente sin algo que me afirme, quiero sentir la adrenalina en mi cuerpo, quiero mojarme las manos y el cuello, quiero estar mas fría de lo que ya estoy, quiero drogarme y emborracharme, quiero estar con otros/as.

Es extraña esta sensación quiero correrme de tu lado, quiero cagarte en la cara y que sufras porque ahora que lo pienso eres una mierda de persona y no mereces toooodo lo que tienes, que horrible tener que ser así, pero es lo que he aprendido, a cada paso, a cada momento la gente desaparece como tu.Tú que juegas a ser mayor y eres una cualquiera, tu la misma que se sacará el escupo d en un tiempo más cuando te caiga en tu "linda cara" de niña hermosa, eso eres tu una mierda!!!!! al igual como los que se van.

Un día leí algo que me lo habían dicho montones de veces y que ya lo creía casi en su cien porciento, decía: los que dijeron que estarían, fueron los primeros en irse; Y vaya es todo lo que he sentido en este tiempo. Asi que no estaré para ti y para toda la puta gente que me abandonó, que creyó ser mi amigo/a y ahora no están. Que desahogo es no tenerlos en mi vida (aunque sigo extrañandolos) y espero que tú, que aún no te das cuenta, lo hagas pronto porque no te quiero seguir aguantando más, estoy harta, inconsecuente e inmadura/os de mierda!!!!!!

*Imagen sacada de google y yo pensé que estaban esas manos apoyandome......que peor ¬¬

**FDS de Destello :D

Ñeeee

uf tanto en mi mente que ya verdaderamente no sé que hacer, estoy agotada física, pero sobretodo sicológicamente, más encima esta semana no tengo sicoterapia y estoy obligada a esperar a la próxima, aunque será por partida doble.

Esta semana que esta terminando al fin....me sirvió para darme cuenta de la mierda que puedo llegar a ser y de los condoros que hago sin querer, me di cuenta de que a pesar del tiempo hay amigos que siguen ahí, que puedo confiar en personas, que merezco algo más, que estoy haciendo lo posible para no hacer lo que pasa por mi mente a cada rato y que hay en mi destellos de emosiones y sentimientos que me dicen que todo puede ser,que puedo comenzar otra vez, que tengo más de una oportunidad, que puedo cambiar aunque me cargue en sima a todos. algunas veces pienso que más da.......

Muchas cosas por hacer, poco tiempo, ganas de estar con alguien(en especial) y estudiando.

*Quizás el movimiento no sea lo mismo ^_^, aunque igual me gusta esa foto xD

lalalalá :D

Tantas emociones, quiero gritar decir lo contenta que me siento, lo bien que lo pasé hoy, pero sigo contenida.......

Gracias por el día de hoy, fue bueno, de hecho espectacular; aún no sé porque, supongo que es por......ñeee mejor no escribirlo, pero fue mi rehabilitación :D así que ...... :D fue increíble.

You know it is for you , so I hope that you are aware that I love so much

*Tomando fotos que quedarón en el flickr, esa la tomaste tu.u

**Salió campeón la U

***Michael Jackson in my heart :(

**** Música para el corazón:

• Cambia tu vida - La casa azUl: aquí
• She lost control - Joy Division: aquí
• Cuando quiero sol - Presuntos implicados: aquí
• Air war - Crystal Castles: aquí

El que quiere vivir, vive.....

Como me gustaría quitarme el corazón para que ya no me duela y Como me duele ahora!!!

Me duele por no saludarte ayer en tu cumpleaños, por Michael Jackson y me duele por mi; por querer ser lo que no soy, por llegar al mismo punto, a ese en el cual me siento al borde de un precipicio y la única salida es...... eso que la gente teme y que yo imagino a cada rato, cuando me siento vulnerable, nefasta, errónea, pero solo queda en eso porque no soy tan valiente como para realizarlo. Y al fin me acuerdo de lo que me dijiste: "El que quiere vivir , vive" y yo no sé si quiero.

Cuando te matas se quitará el dolor del corazón?

*Como me gustaría quitarme el corazón para que no me doliera.

**Mi flickr con más fotos.

***miro al suelo como si fuera mi fin, mi precipicio,mi último sentir y mi muerte.

Bobas :p

Heee..... después de mi condorazo, lo mejor es una de las niñas que sale en la foto, que hace algún tiempo por cosas de la vida ha estado ahí justo en el momento preciso para cuando necesito hablar con alguien y claro como la quería de antes por circunstancias que ella y mi amiga (en la foto presente) saben, ahora la quiero más y mientras sean felices; yo también.

Las quiero bobas a las dos con todo mi cariño, aunque me traten de merme u otras cosas.

Gracias por subirme el ánimo, aunque quizás no te hayas dado cuenta y por la foto.

*Ha! sigo pensando que nos conocemos , tal vez de una vida pasada.

**Uta que salen lindas xD

***Más que una linea; y siguen las propuestas en pie, pobre que te corras xD

Cariños

tU

Wn que chucha me pasa contigo, mi amor.

Hoy hablé con una personita con la que la confianza me sobra y ahora estoy mal, mal por recordarte. La verdad es que estoy tratando de dejarte de lado, pero te amo mas que la cresta y no se como sacarte de mi cabeza y del corazón aunque creo que nunca saldrás; tú la que siempre estarás y yo la típica cabra chica que estará jodiendote a tu lado, eso no lo puedo cambiar ni evitar.Perdóname por ser así, quizás sea porque me aprovecho de las circunstancias en las que estoy ahora para decirte esto, pero también quiero que sepas que las agallas no solo aparecen cuando ando así, yo por ti lo doy todo y si quieres, me la jugaré por ti, si quieres que vivamos juntas ahí estaré y a la mierda todos, te daré el sí al igual como lo hice un día 22 de noviembre del 2007 sólo porque simple y completamente TE AMO

* Uuuuups (las Jodí) Ñeeeee

Present and.....

Tanto que hacer, tanto siento, pienso; si hasta río y es normal...... para el resto que no me conoce.

Nicole es una niña buena, quizás un poco bipolar; eso es lo malo que tiene, ella se deja llevar por las malas influencia o quizás ella es mala influencia para el resto, aun no lo sé.
Le sirvo a muchos, pero le intereso a pocos y de eso si que estoy segura, en el último tiempo deje atrás a personitas bellas, pero que no me pertenecían ni yo a ellas/os. De hecho hace una semana atrás llamé por teléfono a una de ellas y no contestó, debió no estar, debió estar ocupada con sus cosas, debió estar con sus nuevas personas, debió estar en su mundo como todos.

Yo no me quejo en realidad porque fui yo quien las abandonó primero, pero igual no mas me duele el corazón, a él uno no lo manda ni a la mente.
Después de estar tan rodeada de gente y con tantas cosas en mente, ideas por hacer, planificaciones, etc y ahora tan sola, aunque claro conociendo a personas maravillosas que me han hecho cambiar mi manera de ver, sentir, pensar y por sobretodo, evolucionar. Estoy agradecida de eso, de poder cambiar, de poder como me dijo alguien evolucionar.
Nicole es cambiante porque ella es bipolar, pero eso no la hace menos madura o indecisa, sino al contrario, hace que esté en una continua evolución; Nicole hace y deshace de todo y a todos.

*(photo): Mi falda, piernas y tillas xD / En: http://www.flickr.com/photos/friosentimiento

Mirando un poco más a mi alrededor

Triste y contenta a la vez.....





Ayer fue un día difícil, pero me sirvió para hablar con personitas que jamás esperé que estuvieran ahí (en especial una), mas aquí estoy otra vez dándome ánimos para todo lo que pasará hoy.



Preparación para el día:

• Despertar tipo 10 am
• Conversar con alguien ^^
• Tomar mate y pastillas
• Escuchar música
• Unas cuantas llamadas
• Secreto
• Día nublado (pretty)
• Algo más

Me duele el corazón

*Hoy tan solo a llorar

estancada otra vez

La lluvia que no llega y yo con unas ganas locas de caminar mientras me mojo, quiero llorar y sentirme aliviada.

La decepción es amiga ajena de mi vida y hoy más que otras veces se ha hecho parte de mi, quizás sea tiempo de comenzar a "arrepentirme" de lo que hago, la verdad que eres nada de lo esperado, quizás me hice iluciones, quizás te quise, quizás, quizás.

Estoy harta de tener que decir lo que me pasa, es que como no hay alguien que esté capacitado para verme y/o hablarme y darse cuenta de lo que siento?

La verdad es que me duele el corazón; a lo mejor es por lo mucho o tal vez por lo poco que he hecho, quizás estoy como el tiempo a unas milésimas de largarme a llorar, pero estoy contenida.

No, era mejor la anterior y por lo mismo creo que me equivoqué, debí seguir el camino predeterminado y aunque quedase sola era mejor eso que hacerme iluciones que no se cumplirán.Soy tajante y hermética, no tengo con quien hablarlo, me siento y estoy sola; obvio como quisiera que estuvieras aquí.

* Mejor mirar mis zapatillas mientras llega la lluvia......

Cambiando, moviendome & evolucionando

hum......

Si, ustedes saben lo que esta pasando y me alegra que me acompañen en esto, me agrada que lo sepan y me gusta estar aquí..... "en mi nueva vida"

***Un monton de cosas bellas***

***Lluvia y Chaplin***

* Foto que encontré mientras ayudaba a una personilla...... bobaaa!!

**mi blog ya está casi listo xD

Cariños

Moviendome.........Come with me and be happy

he!!!!!

Mi blog mejorado hasta le cae nieve; está todo top xD

Solo en mi alma pesa la condena de amarte hasta el fin, sin la necesidad de volver a decírtelo mirándote a los ojos, esos luminosos y por los que sentía que el tiempo paraba y que volaba al sentir esas mariposas en mi estomago, estas donde tienes que estar, guardada solo para mi....

*Mejorando :P

nooooo, acabó de perder la mayor parte de mi blog.......

Está en reparacion :(

Por suerte lo unico que no perdí fueron las entradas

ctm que me da rabia wn!!!!!

FUCK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

you eyes...

Que tiene tu mirada de niño infantil,
eres retráctil como las moscas grandes
como si yo fuera a escaparme de ti,
si no sabes lo que pienso,
si no sabes lo que siento,
tu no me conoces y yo a ti si.
Eres tan normal y precavido
que quisiera despertar contigo;
entre abrazos, besos y caricias,
hacer tuyos mis sueños
y mía tu hipocresía.
Y me dices que eres medieval,
que eres invisible a mi manera de ver;
como aire, como corazón, así, sin latir.
Tú que no eres fácil
que disimulas cuando te hablo
que te derrites al mirar
que juegas a tentar,
que haces niño?,
y que hacen tus ojos
cuando me ven pasar?
Que tienes en mente
joven minúsculo e interrogativo
como mis preguntas,
esas las de villa Grimaldi
que están en el tiempo,
que se consolidan y olvidan?
que tienes para dar
además de tus pensamientos?
Tu niño, a donde quieres ir?
donde iremos si no es aquí?
Y mira como toco mi pecho,
toco mi corazón
porque soy así,
algo emocional y torpe,
lo sabes y lo se.
Que miro en tus ojos
si no es mi reflejo?
Que miro en tus ojos
si no te doy un beso?

*sentimientos a flor de piel.
**Imagen que saqué del ciberespacio.

***escuchando a Radiohead

adios Matador ¬¬

Lamentable que un deportista tan notable como el Matador se retire y deje de darnos tantas alegrías. faltan ídolos como él.

Grande *** Marcelo Salas ***

*Tengo un flickr xD

**Me estoy a punto de ir al estadio ^^

***Visita de mi primo :P

Felicidad o tristeza?

Naaaa! no es posible...... ser feliz también esta mal, si algo no puede ser extremista. Y ahora que me muestro mejor, nuevos amigos/as, cosas entretenidas y mil y una cosa aunque no quiero hacerlas, pero ahí estoy paso a paso con mi carta bajo la mano y con la otra cruzando los dedos.

Fue un lindísimo fin de semana el recién pasado, estuvo de cumpleaños mi madre y estuvimos en familia aunque debo reconocer que me puse un poquito triste, pero nadie se dio cuenta :) aun así lo pasamos super y recordé muchas cosas buenas

muchas cosas por hacer y sigo con las visitas a la psicóloga y siquiatra y con mis pastillas, solo que ahora tomo otra mas en la mañana.

*Foto familiar

**Los extraño montón, sin ustedes ya no somos los tres mosqueteros xD

Feliz cumpleaños mamá

Feliz Cumple Mamita! aunque se que esto es repoco probable que lo leas, pero quiero que sepas que te amo y perdoname por cada cosa mala que he hecho (que han sido muchas).

*La presentación que le hicimos :)

Pasan Julietas

Tercer, quinto o décimo-octavo día,
cual es hoy es lo que no recuerdo;
como tampoco lo hago
con el día en que me bautizaron.
Los días pasan como run-run en el sonido,
como luces en carretera,
como un beso a escondidas
como estrella fugaz en la noche.
Julieta toma de mi mano,
para darme un si
que sustente su gozo y mi sonrisa;
júbilo loco, estúpido y retrogrado.
Ella dice que se separará de mí
cuando alguna de las dos muera,
que cogerá una flor de arcoiris,
la llevará a lo mas alto del mundo
para que Dios vea que ella está aquí;
como está una abeja en panal,
como expansión en oreja,
como paquete entre las piernas,
como perfume en el cuello
tan normal y natural para todos,
menos para mi.
Julieta, si tú Julieta
eres como una tonta promesa,
pasas y no me besas,
pasas y me acaricias,
tu que me columpias entre tus piernas,
deseando que el cuerpo no exista
porque te excita, si te excita
¿Porque te avergüenzas?
Pasan los días y no te recuerdo,
pasas y te transformas
como un puto travesti,
como si yo quisiera no verte,
no sentirte, no quererte.
Pasas a veces como días en mi cabeza
y así mismo pasan Julietas,
Julieta.

* Presentado para concurso

**Mejorando gracias a unas personitas

Caminando hacia la vega

Día diecinueve tipo cuatro de la tarde comencé a caminar entre los pasajes de recoleta hacia la vega central, iba a comprar la comida a mi perrita y mi carne vegetal.
Primer pasaje y doble a la derecha, para mi hasta ese lugar era camino recorrido mas volví a doblar como zigzagueando entre los pasajes, esos que son todos de un mismo color que se tiñen de su gente, ellos que están sentados en los umbrales de sus puertas viendo que pasa afuera, son los que conversan con sus vecinos, los que al reír muestran su dentadura gastada y demolida por el paso de los años y su poco cuidado. Caminé y me encontré a hombres, mujeres, niños y ancianos en las calles como festejando la vida, disfrutando de lo poco que tienen y de sus grandes corazones.
En el camino vi a dos abuelitas sentadas a centímetros del suelo hablando de la vida, a un hombre en una improvisada silla de rueda, a otro tirado en el piso al lado de un perro durmiendo cómoda y satisfactoriamente, vi un pañuelo de polar rojo que a alguien se le cayó y vi todo lúgubre, de un color sucio impregnado con el entorno, con las casas pareadas desde siglos, esas que te cuentan historias solo con verlas, con sus ventanas abiertas mostrando lo que no tienen y vi unos cuantos bazares de barrios que tenían colgado carteles de cartón con escritos de sus productos; como si no se dieran cuenta que están tan centrales a la “ciudad”, pero son tan minúsculos para todos, vi también unos cuantos bares de mala muerte con los típicos viejos canosos de barba larga que te pueden hablar toda una vida, de esos que existen solo ahí.
Me gusto a ver caminado sola, escuchando música, me gusta ver a la gente contenta, esa gente (para algunos) poblacional, vulgar, marginal, pero que viven honesta y felizmente.
Volví por el mismo camino y nada me pasó, solo me sentí un mejor al darme cuenta de lo mucho que tengo y de la alegría de los demás y de lo gratificante que pueden llegar a ser las cosas simples.

*Imagenes de paginas encontradas en google

Felicidad del super star

Hola, hola, hola en la tarde-noche soñé; no esa no es la palabra es que en realidad no se lo que paso....... Yo esperaba la micro a casa y paso un hombre arrastrando un carrito con una cajita de plástico transparente y vi de pura fijona que soy una cabeza y mano de una persona, entonces quedé paralizada y me puse a llorar, se acercó alguien mientras yo esperaba muerta de frió y mojada por mis lágrimas.
Esto es un secreto porque nadie lo sabe que tiene que ver con la persona que se me acercó. El es un súper star se apoya sobre un negocio que a esa hora esta cerrado de hecho parece que nunca lo han abierto, pero yo he visto a la señora que vende. Bueno el hecho es que él esta ahí cada noche cuando yo paso, usa unos audífonos, él siempre esta escuchando rock y alternativa creo, luego se cansa y silva, silva tan alto que creo que hasta lo escuchan las nubes que van pasando por arriba de nosotros, luego parece darse cuenta que no es normal para el resto verlo tan feliz así que se calma y prende un cigarrillo mientras coloca su pie izquierdo un poco mas arriba para apoyarse mejor y ahí se queda observando. El estudia y se nota que no esta muy a gusto porque tiene otras cosas en mente, pero lo hace porque debe y porque en cierto grado se siente conforme con intentarlo. Al mismo tiempo ve pasar las micros como hormigas haciendo filas entre ellas y después de una media hora se da cuenta que viene por aproximadamente octava vez su micro así que se prepara y corre a tomarla; yo de verdad no se si entre todas las cosas que mira me ha visto, y espero que no porque no sabría que hacer (soy tan minúscula al lado de el), pero si hay algo, no se de donde viene ni a donde va; el solo está ahí todos los días y un día....... Corrió a la micro como siempre, paso por mi lado, miró, sonrió y se fue. Últimamente ya no lo observo porque no soy psicópata ni algo por el estilo......aunque me dan ganas de verlo y acercarme; eso esta claro, pero falta algo, falta que su mirada y su cuerpo me digan que si. Apesar de todo eso hoy me tomo, me enseñó a volar entre las nubes buscando las estrellas precisas y perfectas como si así pudieran cambiar las cosas para él y para mi.


*Muchas cosas que me alegran, pero sigo igual

Fomingoooo

Que ganas de estar todo el día acostada en la cama, sin pensar ni sentir; con solo una cajetilla de cigarrillos y escuchando casi como un susurro al oído buena música, que mas que eso puedo pedir? ha! por supuesto lápiz, hoja y ........

Mañana una nueva semana ¬¬

*dibujito hecho por mi (en todo y gran sentido)

otro día al siquiátrico ¬¬

Comencé con la psicoterapia, fue rarísimo porque me hicieron entrar a una sala cubierta por cajas de huevos, micrófonos, teléfonos y un gran y aterrador espejo que me mostraba junto a mi sicóloga del otro lado charlando como si fuera lo más natural y normal del mundo; de hecho ahora que lo pienso es una buena y bonita manera de escuchar detrás de las puertas, claro que esta no era una. Luego de conversar y contar mi historia hablaron y me derivaron a la sicóloga así que ayer tuve mi primera sección con ella, solo que esta vez estuvimos solas así que le conté otras cosas y aunque me hizo prometerle algo no se que tanto pueda cumplir mi palabra, pero lo intentaré o intentaré no hacerlo más.
Después de mi "cita" llegue un poco confundida y angustiada a casa, y ya cuando comenzaba a calmarme sonó el teléfono y era mi siquiatra para decirme que necesitaba verme hoy, así que fui tempranísimo para mi y otra sorpresa más....... entraron junto a nosotras un siquiatra y un psicólogo así que mi paciencia, confusión y angustia se acrecentaron, pero creo que lo disimulé bien. Para mi mala suerte tuve que volver a contarles todo, claro que a grandes rasgos y conversamos bastante; mi siquiatra me hizo dar cuenta que casi sin querer los antidepresivos me han ido ayudando por ciertas cosas que según ella he mejorado aunque me dijo que falta mucho, mucho al igual que mi sicóloga que me advirtió que pasaría mínimo seis meses en terapia, pero bueno..... El punto es que le conté a la siquiatra lo de mis pastillas que tomo en la noche así que me mando una receta nueva desde hoy........ Y aunque no se si sea bueno o malo ya empecé a tomarme dos pastillitas.
Esa es mi vida...... súper entrete, claro como olvidarlo....tengo que ir todas las semanas a controles, perdón psicoterapia, aparte de las sesiones con la siquiatra así que me doy el ánimo, aunque es mentira…. voy porque quiero cumplir mi palabra o tratar.
Eso seria todo, aun no se porque escribí esto porque realmente no quería publicarlo y que los demás lo supieran, pero aquí esta poz y antes que se me olvide la foto la tome porque quería tener recuerdo (aunque creo que tendré muchos) de todas las pastillas que me entregaron para ser feliz, aunque estas son para dormir.
* Saludos especiales para dos mujercitas que me alegran un poquito y de vez en cuando. Es raro porque apenas nos conocemos, pero creo que estamos a pocos pasos de ser amigas.

Imagination

(ver el video que sale aquí, se llama Imagination)

Puedes imaginar y llegar hasta tanto? a que si!
Shhh yo lo hago constantemente.

Tengo ganas de callar, de llorar y de hacer otra cosa que no soy capaz de decir ni escribir.

La verdad es que hoy no ha sido un día bueno; hice lo mismo de siempre, pero algo ocurrió. Estaba en el baño pensando en nada importante y sentí el aroma de alguien, sentí que esta conmigo y recordé otra vez esos momentos, la verdad es que me duele tanto estar así, no dejar de recordarla ni un solo instante, no poder sacármela de la mente y del corazón, no me puedo olvidar de ella. Me siento patética ahora mismo escribiendo una vez mas sobre el mismo tema, este mi favorito y no logro hacer algo para cambiarlo, de hecho intento todos los días en hacer algo que antes me resultaba miro a cada tipo/a que encuentro atractivo y nada, ni ganas de imaginarme algo con alguien, no, ni pensarlo......es que no quiero estar con alguien, no con otra persona.....

Aparte de eso, hoy escuche su nombre, lo grito una niña por el pasillo de la U y estuve apunto de ponerme a llorar, no lo hice porque me autodomino para no hacerlo en público, bueno en realidad evito hacerlo aunque este con personas cercanas o sola aunque a veces no me salen lágrimas literalmente.

¿como se supone que puedo dejar de amar a alguien? Por favor , si alguien tiene la receta que me la de........no! perdón dejar de amarla jamás; ¿como me meto en la cabeza y en el corazón que lo nuestro termino?

Quiero callar, llorar y........

No te vayas!!!

Siento que tengo un mundo por descubrir y la verdad también creo que esto inmersa en la oscuridad y aunque espero que sea temporal esto no cambia y me desespera. hay otra verdad estos días me he cuestionado porque la vida muchas veces es injusta y me he preguntado del porque cuando recién estas con alguien que empiezas a querer se tiene que ir de tu vida. tengo a dos personitas importantes que no quiero dejar, quizás no sean o no vayan a ser trascendentales en mi vida, pero si quiero estar acompañada de ellos.

Por otra parte hoy estoy más "mejor" (que flaite) así que eso, en realidad últimamente me estoy rodeando de personitas que me hacen un poco mas grato los momentos, aunque igual extraño millones a otras cuantas personitas que aun adoro, pero bueno a veces volviendo lo de al comienzo hay que dejar y aprender a dejar atrás a las personitas que amamos.

Quizás esto no sea lo mejor que he escrito, d hecho no lo es, pero lo hice con ganas.... esas que no tenia hace mucho tiempo.

*Ayer cometí un error que no hacia hace varios años, lo peor que siento que se van a notar.

Que más te podría decir?

Que hago además de pensar en ti? si solo me queda recordarte

Hoy no me da pena el no estar contigo aunque tampoco podría mentir y decir que no quiero llorar o que no me duele el corazón, pero si tengo la leve esperanza de que estamos mejor así, quizás no sea cierto y me estoy equivocando al creer que eso, pero siento que no hay algo más que pueda hacer.

-no bajaremos estrellas de otros planetas para hacerlas nuestras

-no lloraremos ni reiremos juntas

-no nos extrañaremos a cada instante

-no podremos hablarles a nuestros amigos de nosotras

-no escucharas lo que tengo que decir

-no te haré decir lo que sientes

-nuestras madres no nos retaran

-no me tomaras del pantalón

-no te tomaré el cuello para besarte

-no tendremos esa casa con hijos

-no viviremos juntas por siempre

-no moriremos juntas

-no mentiremos

-no nos encerraremos en tu dormitorio

-no estaran todas esas cosas que planificamos

-no estaremos para la otra

-no nos amaremos mas.

Creo que recién me estoy dando cuenta que te perdí, la verdad es que te extraño millones y apesar de todo lo que la puta gente diga.......nadie te borrará de mi corazón, nadie.

Quizás es tarde y esto no cambia las cosas que sentimos y el porque terminamos, pero quiero que sepas algo, uno de mis tantos secretos......la verdad es que nunca te olvidaré porque aunque te cueste creerlo eres la persona más importante en la vida, tu me hiciste madurar y por sobre todo me mostraste el amor, ese que sólo tu me pudiste dar, no lo digo porque ahora no esté pensando en alguien de verdad porque tu siempre serás la mujer más importante en mi vida, eres la mujer perfecta y a la que mas he amado.

Aunque me duela el corazón, aunque sienta que se me va a romper y que aunque piensen que estoy de cagada de la cabeza por ti, no me importa. Aún nadie como tu...... se que lo recuerdas por eso y miles de cosas mas (te amo).

*Aunque te enojes quería poner la foto que me mandaste.....sos re dos

**Simplemente estoy

depresión, depresión y depresión

hum? bueno.
La verdad es que tenia un mundo lleno de palabras en mi mente y estaba súper lucida, pero ahora no es mi mejor momento por el que paso y si no me entienden lo que escribo.... perdón!! Es que acabo de perder la noción y la otra palabra que no recuerdo que te hace decir cosas y que todos te entiendan así que estoy más pastel de lo que soy.
Como todavía estoy así y no tengo nada mas que contar voy a escribir de lo que he hecho últimamente que para mi es harto porque ahora me levanto tipo.......mmmm 10:30 y no se que hago, luego almuerzo y me voy al preu........ y mañana empiezo a trabajar. ha! y tomo pastillas que son muy importantes porque se supone que me hacen efectos, aunque es raro, pero no le puedo contar a nadie porque es raro porque me dirían "hay mujer como se te ocurre eso" y hay si que me internarían en alguna parte así que no lo mencionaré mas, lo importante es que me las tomo y me "ayudan" a dormir, a bajar la ansiedad, a "detener" la depresión y las crisis que tengo.... lo raro es que leí las indicaciones y dice que son para personas depresivas, con convulsiones y unas cuantas crisis; y la otra... para trastorno obsesivo compulsivo, fobia social, mas crisis varias, ansiedad y más depresión y trastornos.
Ya eso no más aunque estoy segura de que ahora me encuentran mas loca, pero bueno..... en realidad no me importa lo que piensen porque de verdad siento que aunque haya muchos que le moleste...siento que estoy sola y que se llaman o algo lo hacen por interés, aparte sinceramente no tengo la mas mínima gana de estar pendiente de alguien y calentarme la cabeza no se si será porque estoy así (según muchos depresiva) o será por alguna cosa, solo que me canse de todo y de todos y no siento algo que vaga la pena y que me haga "recapacitar" de hecho......... si pudiera morir....... moriría feliz porque ya no hay nada que tenga que hacer, ni tengo a nadie por quien estar.


Eso no más que me pongo patética, me da rabia y pena y quizás que voy a pensar en hacer malo..

Me dio tuto con esta pastilla, pero igual duermo mal :(

Latidos de mi corazón *-*

- Leer escuchando en lo posible la canción lo mismo que yo de bacilos.

Que vas mas allá que todo, que muero por morir a tu lado cuando ya no nos queden fuerzas en el cuerpo, que no se del mundo desde que estoy contigo, que te amo........ si eso es te amo.

Es poco lo que te doy lo se. Se bien que no soy bonita, inteligente, interesante, sociable, buena persona, etc, etc; y que solo te puedo dar mis noches de insomnio, mis poemas de amor, un hogar hecho con cariño, hijos que no llegarán, un árbol quizás,mi cuerpo frío y sin gracia, mis locuras y mis historias.

Te daria mi vida, me arrancaría el corazón de un tirón, te daría mis besos y abrazos, lo que no tengo, eso que es mi tesoro más valioso porque es único que tengo.Yo a ti te daría todo, solo dame un si.

*No tengo comentarios

+ _ + no, nada

Ultimamente recuerdo a personas con las que soné que nunca me separaría y aquí estoy sola e imaginando si alguna vez se han preguntado que paso conmigo........ la verdad es que siento que no hubo cariño y que la amistad que suponíamos se la llevó el tiempo y los mejores panoramas que estar conmigo jugando a estupideces o conversando idioteces.

mi minuto de silencio para todos aquellos que fueron parte de mi y que desaparecieron.

uff mañana..... tengo miedo en realidad, siento que en cierta forma estoy dejando que hayan personas que sean invacivas conmigo y eso es lo que no quiero así que me pondré mas hermética para posponer lo que quiero.