Lección del Día

Al final lo más importante es el amor C=

* Lo último y era xD

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No será mucho para unas cuantas horas no má'? Una vez más, todo se va a la mierda...

Me cansé! pensé que esto ya no lo iba volver a decir nunca más (aunque claro, siempre lo he seguido pensando) porque me da miedo volver a andar como zombie....pero no aguanto; quiero morir... ahora!

Ya no puedo seguir... es que siento que cada cosa se me hace difícil, ya no aguanto las peleas, el estar en "mi" casa, el no tener donde estar tranquila, el tener que sonreír para que no me reten, el no poder estar con ella porque simplemente no se puede (o porque yo me lleno de peros), el ser tan tonta y no ser capaz de pasar todos mis ramos, el no ser lo suficientemente "perfecta", el tener que callarme con mis discursos pro-ana y mia., el que pocas personas se tomen el tiempo de escucharme... En fin, estoy aburrida y colapsada, ya no tengo idea de donde ir. Sólo quiero desaparecer de todos lados, no quiero volver a despertar.....

Quizás a tu lado tendría lo que me merezco. Sé que esto (como todo lo que escribo) lo verás de alguna forma u otra, así que si hay algo en lo que me quieras ayudar, ya sabes....estoy esperando

No sé que sea lo mejor... si terminar o seguir. No, no... fuera por mí seguiría contigo toda la vida, pero creo que eso no vale, quizás todo el amor tampoco. Lo cierto es que te amo como a nadie y todo el resto que ya sabes y te imaginas, pero jamás he sido buena y siempre he necesitado de alguien, quizás seas tú a quien necesito ahora....(eso es bipolaridá) 

Bueno, te escribía para que supieras que te extraño...últimamente te extraño más que nunca y pese a verte; necesito estar cerca tuyo y en verdá no creo que por eso me hagas mal.... te extraño tanto como cuando no estabas aquí, tengo ánsias de tenerte y de compartir contigo todo lo que más pueda.... de hecho en eso estaba pensando cuando se me ocurrió la "brillante" idea de invitarte a salir hoy en la noche conmigo, hasta que mencionaste que tenías un plan y no era conmigo... esa es mi pena y rabia, que no "respeto" tu espacio y las cosas que quieras/debas hacer... en fin, igual ayer en la noche me di cuenta que no se iba a poder... no por palnes, tiempo, cosas, gente, plata, etc, etc. 

Ya, qué más?.....quizás me vaya a acostar, aunque creo que lo mejor sería irme con ella a su casa, luego al departamento y borrarme...quizás así pueda llegar a mi objetivo (el que mencioné al principio).

Pd: perdóname por ser tan penca y pensar en lo que hace tiempo se supone que superé...

Pd: lo que más quisiera ahora es estar contigo, pero es mejor no dañar(te).

Pd: Se supone que hoy sería un día distinto, distinto al día penca que tengo.

Extrañar-te

Es sentir que nada tiene sentido,

que el mundo deja de girar.

Cuando tu voz deja de sentirse

cuando yo sólo soy una más...

Lo que antes terminaba en tí

hoy sólo limita en mí.

*No quería que llegara este momento

Imágen en la cama (?)

Giró y tocó / Apretó el vientre / estiró la columna / ahuyentó los malos augurios / susurró / llegó hasta el hueco / salió y entró / se quejó en el oído/ esbozó una sonrisa y tiritó...

Y siguen pasando los días y te sigo amando aún más!

Basta, no rebobinar!

Lo pienso todo, lo quiero todo… es que hoy ando cabrona, quiero mandar todo a la cresta, quiero olvidarme que existe alguien, quiero amar a alguien que no seas tú. Quiero ser sólo yo y lo que fui alguna vez. Quiero más que nunca portarme mal…

↑ extracto de bastante tiempo atrás y que aún me hacen recordar cosas…Que penca soy ¬¬

*Me tembló el corazón, recordé y lloré...

...

Te estoy amando, te estoy deseando… y cuanto más podría hacer por ambas! es que si no te tuviera, si no te sintiera así de cerca como te siento estoy segura que me perdería entre la neblina y la pena que me da cuando pienso en si algún día ya no estás....

La verdad es que te amo como nunca, cada vez con algo más de locura y con un poquito más de necesidad de ti.

Quiero..... Quiero verme toda la vida reflejada en tus ojos :c 

 

Tarde de Domingo

El viento entre mis manos, casi temblando, caigo más bajo sin algo que me detenga. Con el pasar de las horas estaré en el mismo asiento contigo y volveré a recaer en el sueño de tus besos. Mientras veo pasar gente, caminan con disciplina libros contándome mil historias, pero ninguna como la de nosotras. Entonces reposo mi cuerpo para estirar fibra por fibra lo que siento, mientras me rodeo de pureza y de la sombra que me entrega aquella incertidumbre de no saber que hacer.

Es fantástico pensarte a cada instante, que irresistible no tomar de tu mano… hacerte cada día más mía. Que curioso oír sin lograr escuchar algo más que tu voz, asombroso es poder estar en medio de esta tormenta y que seas tú el norte más claro que he tenido nunca.

El viento entre mis manos, casi temblando, caigo cada vez más en ti…

* Aún más claro: "En las buenas y en las malas" C=

 

Confusión

Hoy sólo escribo como yo, sin pensar en algo más ni tratando de ser otra persona. Es tan extraña esta sensación entre desolación y desesperación sin poder hacer algo, sin casi querer moverme, es que hace días veo todo tan complejo, sin casi una luz de esperanza de cambio...de algo porque seguir adelante, veo que por más que quiero no puedo avanzar y en eso son tan pocas las personas que me ayudan. Es tan triste volver a darme cuenta que en realidad estoy tan sola, tan poco consentida  ni con un poco de entendimiento, aunque claro, siempre está ella ahí…. Ayudándome y dándome fuerzas aunque a veces ni tenga idea, entre otras contadas personas que están ahí.

Siempre he sabido que debo darme fuerzas, levantarme y estar bien por mí, pero esta vez cuesta tanto…. Tanto porque no veo avances, aunque claro, esta vez es distinto…. Tengo por quien  más esforzarme, ser una mejor personita y batallar contra todo y todos para ser feliz; lo hago (y lo haré) por mí y por ti.

Más que nunca quiero que sigas siendo mi presente y sin lugar a dudas, mi futuro…

Gracias por estar conmigo constantemente y por amarme tanto así tal cual soy. Te amo C:

Nunca antes había sido tan hermoso ver sonriendo a alguien, no, porque creo que jamás había podido hacer a alguien tan feliz, tampoco a quien le había dado tanto amor y quien me lo diera a mí de una manera tan especial y llena de amor. 

Si, soy feliz una vez más porque tengo a una novia maravillosa la cual me ha hecho creer desde el primer momento en un amor inmortal, uno que traspasa los momentos alegres, incluso las discusiones y que me ha demostrado (hasta cuando no estamos juntas) que me ama como yo a ella. Y qué más puedo pedir? Sólo pedir una poquito más de la compañía más rica que ella me da, y claro, agradecerle a Tatita Dios por todo lo que me entrega día a día.

* No, no me puedo aburrir de estar contigo C=

** Lindo fin de semana junto a mi novia ♥ ( otra más!)

Flash-back...

Descubrí que mi falda no me tapaba, 

- me despojaba -

tu cuerpo ya no sentía mis caricias 

lo que te escribía ya no acariciaba con susurros tu corazón...

Ella....Secretos y verdades

A veces no quiere despertar, tampoco desea dormir...en realidad sólo quisiera estar en un transe que casi signifique la muerte.

No le gusta estar sola por que necesita que alguien la observe; si ella está sola imagina cosas en las que no debería pensar ni un sólo segundo, por lo mismo intenta sólo actuar y no pensar.

Otras veces recuerda a personas que le han hecho daño o que se lo siguen haciendo, y aunque sabe que no debería lo hace igual, es que le gusta volver a sufrir y lo peor le gusta mirar hacia atrás, pensar si cerró bien el ciclo y continuar. Si se da cuenta que quedó algo inconcluso, vuelve, recae y continúa.

Hace unas cuantas semanas atrás ha vuelto a vomitar, y no es que ella quiera hacerlo, es que es inevitable no hacerlo a lo menos una vez por semana... Siempre le ha gustado encerrase en el baño, sentir su cabeza colgando hacia el inodoro, que la sangre no la deje actuar y luego... luego lo que todos suponen que hace cuando de un momento a otro empieza a perder peso.

(Cree) Por segunda vez a perdido la razón por alguien; y sí, está feliz de hacerlo y de amarla cantidá. Lo malo es que ella luego de la primera vez sintió temor de y por todo, y hoy perder ese miedo es mucho más difícil de lo que sería hacerlo sin saber lo que puede ocurrir. Sin embargo, cada día su novia le da menos motivos para hacerlo.

Ella siempre quiere arrancar, irse de su casa, dejar la universidad, desligarse de las personas, no tener familia ni a alguien a quien conozca, pero no lo hace sólo por que no es tan valiente como le gustaría serlo.

De vez en cuando y aunque no le gusta, piensa en el futuro. Últimamente tiene una escena favorita, una casa que no sabe como es, un lugar que no sabe cual es y a una persona que, déjenme decirles tiene más claro que nunca.

Ella ama escribir, dibujar, hacer, pintar, mirar, cantar, pero no todas las veces que lo hace (por lo menos escribir) es del todo cierto y no siempre le hace bien...es que influye su ánimo y su cabeza (que ella, claro está, no manda)

Todos los días llora, poco o mucho.... si, si, en general es mucho. A veces lo hace por que tiene pena, felicidad, para no perder la costumbre o simplemente porque le gusta sentir el sabor de sus lágrimas.

Cuando tiene mucha pena, no sabe que hacer ni a quien contarle lo que le pasa, toma su muñeca regalona, se la pone en el pecho y llora tranquila; es que Pascuera tiene un poder especial que sólo ella puede sentir.

Antes soñaba con que su mejor día de la vida, sería uno en el cual se despertara recostada en una cama acogedora a una hora cualquiera en donde no se escuchara ruido alguno, luego estaría ahí, sin casi moverse... sin pensar, ni actuar (quizás escribiría) y así quedarse hasta tarde, sólo contemplando. Hasta hace unas semanas atrás se dió cuenta que su mejor día era todo lo anterior, pero ese día no sería especial por hacer todo eso, sino que lo sería por estar acompañada de la mujer precisa para hacerlo.

Todos los días extraña a "alguien" y pucha que la echa de menos. Ella cree que jamás lo superará y que pase lo que pase, todos los días ha de recordarla.

Cuando tiene un buen orgasmo y aún más, cuando hace el amor, ella no aguanta y llora.

Cree influir sobre otras personas, y aunque no le gusta mucho está en sus genes y es inevitable no hacerlo, aunque claro, muchas veces hace lo posible por no hacerlo.

Hace un tiempo atrás le llega la misma solicitud de amistad de la misma persona, y aunque a veces tiene ganas de aceptarla se da cuenta que sería una estupidez volver a tenerla cerca por que ya está más que claro que no existe algo que las una (quizás algo de cariño por ser la primera, pero sólo y nada más que eso) y, además por que ya no necesita saber de su existencia para estar bien porque ya tiene a "esa" personita especial que le da sentido a su vida.

Le gusta imaginar como sería su habitación si la tuviese para ella sola. Y aún más, ella intenta juntar todo lo que tiene y puede para la que algún día será su casa.

Siempre se da ánimos y fuerzas para ser alguien, pues sabe que nació sola y morirá sola. Por lo mismo, en sus planes le cuesta que esté presente alguien, pero si (otra vez lo diré) ya hay alguien en sus planes.

Quiere tener cinco hijos, y aunque sabe que entre mujeres no se puede, ella cree en que algún día en el lugar en donde viva podrá hacerse una inseminación artificial y quedar embarazada.

Ella siempre ha querido estudiar artes o teatro y dedicarse a eso. También una de sus metas es tener un taller de escritura y de todas las artes que pueda mezcla en donde le enseñe a todo el que quiera lo que ella sabe.

Cada día, le da miedo crecer porque cree que con el paso del tiempo la persona pierde la "humanidad" y va perdiendo así la capacidad de asombro ante las cosas simples y bellas que nos entrega la vida. También su miedo pasa por el hecho de que la mayoría con el tiempo pierden la capacidad amar al otro, y  lo que es peor aún, comienzan a odiar...el corazón se les endurece como una piedra, entonces así es difícil que este lata por algo o por alguien.

A ella le da terror perder a su novia y desearía poder (desde ya) vivir con ella para no tener que separarse por mucho tiempo, y así de paso se ahorrarían unos cuantos problemas, que piensa, no pasan por ellas.

Muchas veces, ella se molesta con sigo misma y le gustaría no tener que escucharse ni sentirse.

Cuando ella calla, no es porque no tenga algo que decir, sino que la mayor parte del tiempo lo hace porque es cuando más siente y/o cuando más ama.

* No quiero volver a pasar lo que antes ya viví, no quiero vernos como me ví antes con ella... ese es mi molestia, no es con nosotras, es con que se supone que ya aprendí y no quiero volver a pasar por lo mismo. 

Rosa

Clavas mis dedos en tus espinas?

despegaré lo que te viste

taparé con ella mis llagas

- seré tu velvet -

extraeré sustancias

como una abejita,

haré una anemofilia y llegaré a ti

terminaré siendo alérgena crónica.

Serás la rosa de mi paraíso,

desearás probar mi miel.

acción ---> reacción II

Eso me ha pasado desde siempre... 
Y lo otro que me pasa desde siempre... es que mi tormento pasa y vuelvo a llenarme de energía y ánimos para dar la batalla una vez más. Es que siempre he sabido que las cosas no son fáciles y cuestan, pero como todo, tiene una solución y que de ella resulte satisfactoria sólo depende de mí.

*Voy por conta!

acción ---> reacción

A cada rato me pasa lo mismo. Es un apretón en el ceno, acompañado de una sequía temporal en la traquea y luego viene el líquido transparente que brota de las almendritas que tengo entre la frente y la nariz. Eso me ha pasado desde siempre...

*Más que un regalo era una compañía...

Lo que piensa romy

x: Y tú qué piensas?

Romy: 

(Lo que pienso? pienso que no son más que palabras para hacerme sentir mal; eso es lo que es, lo que le gusta ser y como le gusta tratarme. Si la conocí cuando era tan genial, hoy está  lejos de serlo; si antes era tan divina hoy no es más que una mina cualquiera; lo único es que si antes la  amé, hoy la sigo amando....y no, no sé como olvidarme de ella.

Sí, fué la mejor en su momento, la que me hacía sentir lo que jamás antes sentí, pero hoy es difícil volver a estar cerca de ella sin hacernos algún daño porque aprendimos de todo, pero nos quedamos con lo más malo y al parecer nos gusta aún vernos mal.

Que triste debe ser su vida, tan triste como la mía, y que mal me siento cuando miro hacia mi lado y ya no está  su rostro y su cuerpo. Sé que está lejos y que debo emprender un nuevo retorno a lo que antes fui. Eso es lo único que debería de importarme, pero es nada fácil).

Nada, ojalá esté bien....

Tu Superhéroe

Anguita mejoró su mundo

pronunciando las eses

poniendo los puntos sobre las i

quitándose la rabia

entre papeles de croquis

entre lápices azul bic

Batman vendrá al rescate

y nadie volverá a tocar su torso

- por el momento -

No usará zunga,

molesta

roñosa

hambrienta

de placer complace a su padre

que no le quita la mano de encima

La mano caliente

amasadora

Su favorito

le dará fantasías coloridas

abrirá un mundo secreto

entre tanto hará un castillo

y flotará

mientras aprende a escribir

Papá le llamará la atención

cuando se coma las uñas

se delinee los ojos

Anudará el cabello frágil

cubrirá con rush sus labios

y volverá a besar su boca

cuando vea nuevamente a Batman.

*Dedicado a varios...

Lectura... ♥

Entonces leí:

“No existe un don específico que me haga creer en tu omnipresencia en el fondo de mi corazón, y sin embargo lo eres todo. No es que quiera pasarme la vida contigo, es que quiero que la vida se me acabe en cuanto ya no estés a mi lado. No quisiera llenarte de palabras bonitas para que te enamores un poco más de mí, simplemente quiero amarte a cada instante. No necesito caminar de tu mano, pues prefiero saber que mágicamente nuestros corazones se unieron desde que dimos ese sí. Eres tú quien le dio vida al mundo en el que siempre quise vivir, ese que fuí conformando (sin saber) desde que llegaste a mí y así, creé más que un mundo paralelo el mayor sentimiento de amor que he tenido.

Eres tú quien quiero que me regale una serenata, a quien le aceptaría un ramo de flores o un chocolate para ser un poquito más dulce. No me importa no tener un orgasmo, pues sólo con un abrazo tuyo obtengo el placer más inmenso, que no es más que el sentir que estás conmigo. Ni necesito que me regales una sonrisa para saber que está todo bien, pues se que con tu sola existencia es todo perfecto. No necesito creer en algo por que ya creo en ti; y sí, necesito amarte un poquito más. En fin, no quiero un buen amor; te quiero a ti así tal cual eres.”

* Feliz y con más fe C=

Lunarcito

Paralelos los edificios del gran Santiago, la bandera que flamea en lo alto, mientras en el horizonte se asoma la punta del macizo que cuida nuestros sueños y nos coarta las expresiones. Estas sentada a mi lado observando, solo me detengo en el pequeño lunarcito que tienes pegada a tu nariz en dirección a tu boca.

Que sugerente se vuelve cada vez que miro tu rostro para recordarte cuando ya no estás!

(A)Noche...

Más,
será malo pedir más?

Más de tu amor!

*Agradecida por lo inmensamente feliz que me haces. Feliz primer mes de los infinitos que vendrán C=

**TE ADORO ♥




.

Judas!

Que no me preocupe?
como si fuera fácil sacarte y olvidarme de tí.
[No, si no pienso...]

Quien te dió el beso que dejó caer lluvia en las calles como lágrimas por tus mejillas?

u.u

Hecho de Fuerza Natural

I

Como no seguir

conseguiste llegar a la fibra

punto máximo;

estoy en el vaivén

regaloneándome contigo

Sos vos!

II

Entonces todos entonamos,

seguimos el punteo

de tus ojos

tu cuerpo

y tu voz

Sigue, no pares!

III

Tirado con fuerza natural

sigues hecho

melodía fraccionada

canciones idóneas

Corro imaginando,

canto desesperada

te quiero de vuelta - otra vez

IV

Me conecto con el ser

que encontré contigo,

el segundo después

oré para que estés aquí

Maestro!

V

Sos Dios!

*Feliz cumpleaños Gustavo Cerati ♥ Fuerza!

Mientras suena The Doors

Estaba tirada entre la alfombra y la baldosa fría, abrió los ojos gastados que aún parecían estar dormitando, su cuerpo se compuso al unísono de las pitiadas que yo le pegaba a aquel placer culpable, entonces volvió a hacerlo sin ningún remordimiento y sin que se lo dijiese. En la radio sonaba The Doors, su cuerpo se comenzó a mover al ritmo de Break On Through, luego vino lo de siempre. Estaba otra vez tirada a mí lado rodeándome con su cuerpo y sus manos.

*Volver o no, he ahí el dilema!

Monólogo para (y sobre) ella ♥

Sí, hace tiempo que lo venía pensando (y sintiendo), es bien raro la verdad porque a cada instante me doy cuenta que todo lo que un día dije ahora ya no lo digo; ahora lo siento, y hay otras cosas que antes jamás las hubiese dicho o hecho y ahora sí.

Extraño también es que hayas llegado en el lugar que menos esperaba, pero fue en el momento exacto, quizás si ella hubiese llegado antes no hubiese sido lo mismo, de hecho creo que sería una más en la lista de conquistas, o tal vez hubiese sido nada. Pero “es” y me alegra que lo sea, no lo digo de la parte sentimental, sino del otro lado, de la parte fría e insensible ( xD ) porque claro, una cosa es que la amo, pero otra diferente es el darme cuenta que es perfecta (en muchísimos sentidos) y de que va que sea así?… no lo sé, será que Dios la puso en mi camino, será que el diablo la puso en mi camino, será el destino o será la vida. Lo bueno es que llegó; sí, la personita que tanto esperé está, y estoy feliz de que esté… a veces es sólo porque si, otras es porque cuando la miro a los ojos logro entender que simplemente soy para ella, y ella es para mí; otras es porque ella es diferente a todas las demás y otras porque es a la persona que amo sin medida y condición.

Tan poco tiempo y a la vez siento que son muchas cosas las que hemos pasado; quizás no todas las personas estén dispuestas a conocer a alguien en una disco que se supone (o siempre he creído) que es sólo para tener un touch and go!, luego mantener una relación sin nombre a distancia, y luego batallar contra los propios prejuicios y los del resto… pero al final, y lo verdaderamente importante es sólo una cosa porque cuando dos personas se aman de verdad superan eso y más.

No sé que vaya a suceder en un tiempo más, pero no me importa y ya ni me da miedo porque sé que si nos arriesgamos antes y apostamos por esto, apostaremos por el mañana sólo por saber que hoy ella está conmigo y yo, estoy con ella.

* Cómo que mi blog está botao’?

Ideas!

Creo que no imaginas que hoy después de despedirnos, en cuanto dí un paso te extrañé y desee que volviera a ser la hora en que nos juntamos. Luego en el paradero leí tú mensaje, pasó la micro, me subí…saqué mi celu; leí otra vez el mensaje y me puse a llorar… es que no aguanté, no podía contener mis sentimientos, el saber que el tiempo pasa y estoy lejos de ti me mata.

Me quedé pensando en si realmente somos pecadoras… y aún no sé, y quizás si lo somos para el resto que es “normal”. Es que sería todo tan fácil si alguna de las dos fuera hombre, sería todo tan distinto, sería todo tan fácil…pero pese a que esto sea complicado creo tener tanta valentía y fuerza para decir una y mil veces que amo a la mujer más maravillosa, a la mujer que me hace feliz a cada instante y por la cual daría todo, absolutamente todo.

Nunca he tenido claro muchas cosas, nunca sé que hacer ni donde ir y siempre me ha resultado más fácil saber lo que no quiero, en vez de lo que si. Pero sabes? esta vez de algo estoy segura… te quiero a ti y sólo a ti…

Comencé con algunas ideas claras y ya las perdí, en fin… sólo necesito que sepas que luego de este tiempo lejos en que la distancia era nuestro enemigo y estábamos llenas de sentimientos, repletas de ganas y colmadas de tanto extrañar; sólo necesito que sepas que te quiero, que te necesito a cada instante, que sin ti siento que no tengo un norte claro, que te deseo más que a cualquiera, pero por sobretodo, que te amo… te amo una y mil veces e infinitamente, infinito C=

Te cuento un secreto? Cada vez, quedo con más ganas de ti…

Una tarde como ninguna otra

Es algo que ni mi amigo sabe… aquel día, cuando nos dejaste en el metro quería hacer algo; quería correr hacía ti, decirte “y eso es todo?”; y robarte un beso. Ayer mientras caminaba de vuelta quise hacer casi lo mismo, aunque esta vez no diría algo, pues las palabras ya no son tan necesarias.

Entonces me subí a la micro, taco, cambio de micro, caminata y nervios, muchísimos nervios…de hecho hasta la hora me siento como una cabra chica de 15 años. Iba llegando y como no podía ser menos de lo que soy me di vuelta, retrocedí y caminé en sentido contrario; la cara del tipo fue precisa para aquel momento, ahí mi mano peñiscó a la otra y entendí que no estaba soñando. Me devolví al (re)encuentro, al lugar que sería la escena idónea para grabar nuestra historia de amor y kaplow! Mientras mi mente le enseñaba a mis piernas a caminar otra vez, mi corazón y cuerpo temblaban y por alguna extraña razón quería correr, reír, gritar…creo que eran taldos >.< El resto no es tan necesario.

Debo de reconocer que a penas recuerdo lo que me contaste cuando nos sentamos, es que estaba concentrada evitando mirarte mucho y que se notara…en verdad no tenía nada en particular, sólo es que amo mirarte. Además estaba embobada con tu olor, otra cosa más que amo de ti…igual que tú nariz.

Linda tarde no? Sinceramente ha sido la mejor tarde de la cual tengo recuerdos… el café helado, el caminar, el tipo en plaza de armas, el tomar de tu mano, el sentarnos, el besarte… wow! Creo no haber besado así jamás antes; amaría hacerlo a cada instante, amaría besarte a cada instante…

No puedo seguir…no quiero seguir, pues fue tan maravilloso que sólo anhelo guardarlo y conservarlo intacto.

Extraño, pero ayer después que te mordí (una de las veces en realidad) sentí algo, algo que hace tiempo no sentía… creo que no temblaba tanto de frío, sino era porque estaba tan cerca de ti que mi cuerpo no se contenía, mi corazón (bueh…el tuyo) quería salir y sólo quería quedarme el resto de la vida ahí… que boba, eso ya te lo dije.

*Gracias por haber estado desde tan lejos, gracias por ayer y por lo que me sigues dando… Te adoro!

** Amé tus regalitos de Harry y los gatitos *.*

Extracto del viaje en la micro

Me había subido hace poco a la B26 y mientras Ladyhawke sonaba en mi reproductor, la lluvia caía concisa en las calles que merodean a la Quinta Normal; las pocas liceanas, las pocas personas que subían y bajaban se escondían como podían para no desarreglar su tenida invernal, entre todos tú o eso supongo…

Entonces para cuando disfrutaba de la música, tenía pensamientos que llenaban mi mente (casi) a cada instante de ilusiones ópticas que a veces tienen un dejo de blasfemia con las equis que encandilan las situaciones que provoca ella sin si quiera estar a mi lado; llegaste sin más… cerraste casi perfectamente un círculo con tus brazos sobre los fierros manoseados de los asientos, dijiste “permiso” – y eso para qué? – entonces te sonreí (como a cualquiera), mire tu rostro de la típica mina que antes me hubiese gustado, pero como el tiempo no pasa en vano ahora eso son solo recuerdos de cuando sentía que era mejor conocer, que tener una recaída con un ex. Simplemente te miré como intentando descifrar que hacías ahí… tú nombre empezaba con M, era algo así como Magda (¿) te respondí entre tus varias preguntas con un ajá, ham? y un equilibrado movimiento de “sies” y “noes”… entre eso te la mencioné, ahí comenzó la conversación (o mi monólogo), para ser franca eso fue lo que me mantuvo entretenida hasta reconocer a penas en el horizonte los colores sucios e imperfectos de las casas colindantes a la mía, a mi choza. Hasta ahí estaba bien, pero nunca tan feliz como cuando me llegó un chispazo, una o LA idea de llegar a casa, prender el pc y escribirle a ella, quizás sólo un poco para calmar las ansias que me inundan el saber que está pronta a volver o para soportar el no (con)tenerla.

*Desahogo(?) tú (?) amor(?)....no! Esto es más que un Te Amo♥

Respuestas para si misma

En realidad no sé que es; supongo que tenemos algo de miedo y a la vez, tranquilidad. No sé tampoco como sucedió, si hasta ayer estaba todo bien (por lo menos eso creía yo). Sucedió porque… quizás no estás tan segura o porque estás llena de miedos como yo, quizás es simplemente la distancia y el extrañar…el necesitar de ese abrazo cariñoso que sólo te da esa personita que deseas; tal vez la que falla soy yo. Que pasará es lo que no quiero saber, no me gusta pensar en el futuro, con suerte en el presente y ya… Aunque siendo sincera, espero vivir el futuro sólo contigo, a tu lado siempre…

*Me duele el corazón, tengo pena y un dejo de impotencia...

**Hasta cuando estarás presente?

Desde mi celu para tí

Hoy después que hablé con mi hermano y con mi mamá pensé....no, en verdad sentí algo... estaba acostada fumando, viendo como llovía, como estaba todo tan nublado; sentí que así mismo me sentía, pero casi en el horizonte había un pequeño rayo de luz; sí, supuse que eras tú....tomé mi celu y escribí:

"Nunca más quise amar tanto a alguien ni menos pensar que era la única persona que tenía...Hoy eres lo único que tengo. Cuando preguntaste si la familia o la pareja, te dije pareja porque siento que la familia "siempre" va a estar y por otra parte todos hacen su propia vida, así como yo lo haré...
Sí, hoy más que ayer quiero estar contigo, cada día eres la persona más importante, la que le da sentido a mi vida y con la que quiero estar por toda la eternidad. Te amo tanto mi amor (como dices tú) más que ayer y menos que mañana"


No tengo que más decir, creo que....lo dije todo já!


♥

*Creo que quedó bonito, es lo que sigo sintiendo así que creo que no esta mal publicarlo aquí para ti...

**No vale la pena ensuciar esto, con lo malo que puede estar pasando.

Amiga te contaré algo [já!]

Creo que no me lo había preguntado antes, creo que hasta hoy no me había percatado y creo que aún no lo sentía como tal. Aún con el deja vu de tu frase sentí que en algo aún te encontraba razón, en algo concordamos después de tanto tiempo… “que boba te pones cuando te enamoras”. Lo malo es que creo que antes en realidad no lo estuve; y lo bueno es que ahora lo estoy.

Te contaré algo, aún sabiendo que no debo, que no lo leerás y que ni te interesa…Por muchísimo tiempo creí haber amado a alguien, y si bien hace unos días atrás sigo sintiendo que la quiero mucho creo que es por recuerdos, nostalgia, obsesión (en su minuto) o simplemente por costumbre, pero esto es diferente…de hecho del comienzo fue diferente, lo sigue siendo ahora y es probable que lo sea mañana, así como el amor que sentimos la una por la otra.

Te contaré algo más. Sabes? Creo que cuando decides estar con alguien es porque sabes que sólo quieres compartir con esa personita, con la que te llena y te hace ser la mujer feliz que dices ser, por eso haces hasta más no poder… hasta casi perseguir a esa personita y tenerla tan cerca de ti para que no le pase nada, para que no se aleje y para tenerla contigo por muchísimo tiempo.

Te diré algo más para que termines por entender esto y no se te haga tan difícli… Increíblemente el ponerme boba creo que nunca fue lo que quise, y fue por que simplemente antes sentía que tenía cero identidad, cero apego a alguien; y hoy… bueno desde hace unos días atrás, eso cambió pues me pude dar cuenta que pese a mis ganas de arrancar (como lo hacía antes y te consta) con ella es casi imposible y tampoco quiero que me resulte. En fin… por eso ahora si que soy la boba más grande, pero feliz de sentir que mi corazón está contento en las manos de ella.

No te preguntes el porque de esto y de lo que diré enseguida, pero siento que necesito decirlo/decírtelo…Hasta hace poco en verdad creía que si me podía gustar, que sí la podía querer, que sí la podía adorar, incluso amar, pero hoy busco con más fuerzas una palabra que no exista, que no tenga explicación ni lógica pues en parte eso hemos tenido nosotras; pero sobretodo la buscamos por que lo que sentimos es más grande que todo…Sabes? ni siquiera nosotras sabemos si esto seguirá funcionando, si más tarde o mañana o en un mes más sigamos así, pero nos dedicamos a disfrutar porque ambas estamos siendo las mujeres más felices y eso es porque sabemos que estamos en el camino correcto y con la persona adecuada, y de eso si que estoy segura.

*La vida te da sorpresas tan gratas si sabes escoger el camino y a la persona adecuada, por eso creo que estamos bien; no porque no sea difícil, sino porque aún siendo difícil nosotras estamos caminando juntas y tomadas de la mano para continuar adelante…

** Palo, palo, palo,

palo bonito palo es,

he, he ,he ...

somos campeones otra vez ♫♪♫

Grande la U! Otra vez entregándome una alegría C=

Chiquitita

I

Alguna vez quise bailarle

como transformista, Timoteo.

II

Hace tiempo desee tu rostro

y las estrías que no tendrás

Tu altura

me hará tocar a Dios

su barba, los dedos

- quizás qué más -

lo atormentaré con mis quejas.

No ciñas el ceño

que eres omnipresente,

frígido.

III

Entra a hurtadillas

para que nos reten,

entra para que nos separen.

IV

Cuentan hasta cien, mil

volveremos a estar bajo el catre

para librarnos

de las luces

de los gestos

de la gente.

me olvidaré de todo esto.

* Gracias amor por tu ayuda, por la confianza, por todo... te adorooooo ♥

**Imagen de la serie South of Nowhere.

Aquel recuerdo

O La cita del vuelo

En fin, a veces tengo la necesidad de leerte, de sentirte más cerca que nunca, a veces hasta de tocarte, pero recuerdo lo lejano que estás y todo el dolor que provocaste...que me provocaste aquella noche.

La verdad es que no sé porque te escribo, si que no lo leerás, pero hoy - sí, especialmente hoy - se vinieron a mi mente todos los recuerdos, pero por sobre todo los de aquella noche. Recuerdo haberte encontrado en la estación de metro favorita (donde venden trufas de colores), ahí me esperabas con tú cara de niño gentil y tu cuerpo tirado sobre los escalones; esa noche imaginé que algo te tragaría, raro no? Tú corazón apretado se colgó de mi cuello para ver que me pasaba/sentía; yo sólo intenté cerrar mis ojos, pero me encantaba verte besándome, así que una vez más me quedé con los ojos abiertos mientras sentía esa conexión, esa que nunca fue tal. Te tomé de la mano, miraste con dolor (yo creo que ya sabías lo que pasaría) de ahí en adelante fuimos casi contando los pasos, meditamos lo que éramos, mirábamos como nuestras zapatillas se llenaban de barro mientras caminábamos tranquilos por el parque...Por algún extraño motivo sólo recuerdo el verte en mi cama, desahuciado, con los ojos brillosos de pena, en blanco; si, lo sé; jamás te pude llenar de amor.

Recuerdo casi como una imagen tus movimientos: tú cara asombrada y a la vez espantada de la felicidad falsa que te entregaba, luego agachaste la cabeza, bajaste lentamente, ensuciaste tu nariz; yo con mi lengua limpié el exceso de coca. Qué más? luego me volviste a besar con la dulzura que nunca antes había sentido, te estiraste, recogiste tus sentimientos y mientras te vestías olvidaste que yo te quería hacer feliz. Ilógico lo que sucedió después… me dijiste que querías volar, comenzaste a correr, a gritar, te seguí, te perseguí, pero no te alcancé.

Hoy recordé el escenario: yo estaba a una cuadra de ti (eran las 5.30) pasaban los típicos, los que siempre pasaban, los que a esas alturas ya eran nuestros amigos, y tú como el antagonista de la historia, extasiado y enloquecido, con ganas de volar saltaste del puente para ver si de una vez por todas te salían alas; yo me quedé ahí, sin hablar, sin pensar, sin sentir. Nunca te vi emprender el vuelo.

*No sé...hoy fué simplemente extraño desde el levantarme, la tarde, lo que hice...en fin; todo.