El sobrepeso ya no es peso!

Feliz por tí... Por esta "salida", por levantar la cara y porque existen más personas que te aman como yo.

C:

Yo misma

Ir caminando conmigo misma, el abismo de las frases que voy inventando, las lágrimas que me voy dando; y la que no soy.  La hermosa niña que me prometieron ser es la mujer que hoy no encuentro. Y los sueños ilusos con las fantasías desenfrenadas que nadie más que yo me entrego siguen ahí.  Voy recogiendo del piso los amuletos que Dios alguna vez me dejó como pistas del proceso, y en realidad no encuentro más que charcos de lodos entre mis pies. Entonces a cada instante juego a ser despistada y no encontrar lo que nunca he querido buscar, pero ¿quién soy? Eso es lo que no encuentro, lo que alguna vez quise ser – siento - está tan lejos y lo único que hago es llorar. Una vez más, una vez ahora, miro mi cuerpo, las manos exactas entre el periplo y el recoveco que recojo del vientre, las luces, lo especial, las guindas y las mariposas que revolotean, todo hecho uno en mí. Recuerdo el día, caminar despacio, acariciar los sentidos y dejarme llevar. Sigo aquí, donde mismo, sigo siendo yo misma, sin puntos seguidos ni uno final.

Sicoeconómicamente mal!

Frustrante es la palabra que más puedo recalcar, la que más tengo en mente. Es tan terrible sentir que no tienes las herramientas necesarias para poder continuar, ni las emosionales, ni sicológicas, ni materiales ni econpomicas. Hay un momento que ya no sabes que ofrecer ni que demandar, hay un punto de inflexibilidad en la vida.

En estos años, estudiando he ido aprendiendo que los errores se pagan caro, pero recién ahora me doy cuenta de que el precio que yo misma me he puesto es uno que posee un costo altísimo, pero que a su vez para mi es invaluable. Hoy, hace un rato me he vuelto a cansar en menos de 24 horas de todo, debido a mi “falta de compromiso”, uno que en verdá sigo teniendo, pero hay más...un más con comillas que sólo yo y ella conocemos, que siento no me deja llegar al punto de equilibrio.
Mi curva va decreciendo, ya lo sé; lo peor es que aún no encuentro mi producto sustituto que me haga llevarlo a ser un producto estrella. Hoy, no sé qué haré, siento que he perdido la batalla y sin ganar esta, estoy perdiendo la guerra.

Me siento tan tonta y lo peor que no hay nada que pueda hacer para revertir esta situación. Una vez más, me siento tan tonta; no entiendo el cómo, cuándo ni porqué. Finalmente y sin querer ser majadera: me siento tan tonta!

10

Fueron cayendo lágrimas blancas como ríos entre mis dedos

leí cada párrafo desde la neblina que me otorgaba mi rímel

mi cabeza aún más pesada y mi boca seca, comencé a recordar.



Estaba sentada intentando encontrar algo más;

un juego sutil entre nuestros dedos recorriendo cada rincón,

besos extraños como nunca antes los había sentido

y estabas tú detrás de las palabras siniestras de ese pecado.



Una vez más te vi;

los pétalos ínfimos en el suelo me hicieron desaparecer,

llegué al calor que me entregaron sus abrazos,

entendí que lo que recordaba estaba a punto suceder.



Mis lágrimas aún intactas entre mis mejillas,

Tú, frente a mí con el cuerpo despellejado

Y yo mirando tras un temporal de remordimientos.

Desganas

Entre regañadientes se encuentra sentada, observando lo que algún día pudo tener y deja con tanta desgana lo que llevaba haciendo hace un rato. Entonces sólo miró la hora, tapó su cuerpo y se puso a dormir para por alguna vez poder soñar.

Tu (día)

Tengo ganas de tenerte cerca, de abrazarte, de quererte más de lo que te quiero;  no es que te esté extrañando sino que tengo ganas: ganas de acariciarte, de besarte y de sentir como casi siempre te siento… aquí, en el corazón.

Te amo sobre todo cuando veo tu felicidad, esa que me demuestras cuando sonríes y cuando callas -cuando me miras- cuando me pides que me quede y cuando me dices que me amas. Te amo porque me enseñas cada día amar… 

Hoy...

Hoy no me quería sentir sola, deseaba un abrazo y más que preguntas un silencio tierno y cómplice. Hoy, esta semana, este mes, este tiempo…. Puta que quería cosas, pero nada, nada de lo que hago me parece tener un valor para poder cambiar en algo las cosas y nada de lo que el resto me dice veo que se hace.

Tengo cosas en mi cabeza; miles, infinitos y creo aún estar entre la frontera del deber y del hacer. Aún quiero y no hago, aún me lleno de preguntas y no respondo, aún guardo silencio cuando quiero gritar, aún aguanto mientras quiero un abrazo.

 -Fin-

Vínculos

Siempre pensé, sin darme cuenta, que era la hija que toda madre quería tener. Intenté hacer lo mejor desde pequeña; jamás me castigaron pues no tenían porqué hacerlo, jamás me gritaron ni golpearon, tampoco nunca debieron decirme que estudiara o que no me ensuciara como la mayoría de los niños. Cuando crecí y como al contrario de la mayoría no fui cercana a mis padres, ni al uno ni al otro, creo que fue por lo mismo, para no molestar y para que vieran que su hija podía ser perfecta sin siquiera molestar un poco. Crecí cobijada en mí misma y en mi infancia arrebatada, en la madurez que una niña no debe tener frente a separaciones, maduré de golpe cuando me arrebataron a la única persona con la cual me sentía niña. Estudié, crecí, continué, maduré, me convertí en mujer cuando no alcanzaba ni los ocho, supe de enfermedades, precariedad, pobreza, tristeza y pena, sobretodo pena.

Seguí a mi madre a todas partes, desde el baño en donde se veía a ella misma borracha para cuando se acababa de separar de mí papá, la seguí cuando tenía la entereza de proteger y enseñar a niños en situaciones socioeconómicas detestables, la supe acompañar para cuando trabajaba ornamentando las calles de la comuna por unas pocas chauchas, he sabido de caminar cuadras sin fin para buscar una caja con comida, supimos de pintar paredes y con ello sueños que un día todo fuera mejor para ambas, he sabido ser su compañera, amiga e hija, y claro, aún así a veces me parece que nada de todo eso ha valido la pena. Quizás nunca he sabido expresar correctamente mi amor, quizás fui acompañante, pero nunca una persona cercana porque tampoco había comunicación, quizás por el mismo hecho de no querer molestar.

Últimamente no sé si estoy bien o no, sólo me siento sosegada frente a todo lo que pasa, a la pena en que me inmerso cuando la veo transformada en una persona que traspasa los límites del compartir y disfrutar, esa persona que traspasa la frágil línea del ser divertido y libre para formar parte de quien es una completa extraña a mis ojos lagrimosos de tanta rabia y pena. No sé a que llegará esto, sé que tendrá un fin, pero el punto final a esta historia no lo pondré yo, pues he de hacer lo que en mi camino se plante… Ojalá que el final sea un punto seguido a una vida bella.

My Glass...

Mal, como dentro de un vaso vacío sin poder ver más allá de lo que refleja el cristal, con ganas de que por lo menos vacíen algo dentro para ver si se puede empeorar, pero no, la persona que podría hacerlo no tiene interés en hacerme sentir un poco más mal.
A veces me gustaría que una gota colmara mi vaso o que me sacaran de en medio para sentirme sin ataduras que me lleven a seguir aquí. Tal vez he vuelto a estar cansada de la vida, de no tener ganas y no sentirme cómoda y segura en ninguna parte.

Todo para mí es extraño…

:s