XXIII

Perder besos y sentir que la compañía se transformó en engaño. Perder sentimientos y saber que todo es en vano. Sentir que los abrazos y las palabras ya no tienen magia. Sentir que la voz está acabada. Es miedo a perder por lo único por lo que luchaste como en una batalla.

Sin ganas, ánimos ni energía...

Palabras para tí

Hola,

Te debes estar preguntando el motivo de esto, qué te necesito decir ahora o con qué tontera saldré, así que no dilataré más esto…

Cuando te conocí no pensé que en ti iba a encontrar tantas cosas que me hicieran sentir bien, plena y confiada. Creo también que jamás imaginé que serías lo que eres hoy en día, mi novia. La verdad es que te vi tan “quieta” que creo con sólo eso llamaste mi atención. Jamás imaginé estar tan cerca de ti y que compartiríamos todo lo que compartimos hoy en día, que claro, es mucho más que el tiempo y un lugar. Me parece increíble también este tiempo juntas, y no por el tiempo en sí, sino por las cosas… estos “acontecimientos” raros y no taaan raros a la vez. Te lo dije hace un tiempo, pero me parece a veces ser yo tu “amuleto”, quizá de la buena suerte.

Sé que ha habido cambios que quizás aún no sabemos si son para bien o  para mal, pero lo son, y que creo sin duda alguna nos harán madurar más como personas y en nuestra relación. Y a eso es a lo que voy… Quizás no sepa del todo porqué es sicología; quizás nunca lo sabré, pero es algo que puede esperar, sino no importa (¿).

Yo sólo te dedico estas palabras para alentarte un poco y una vez más. Sé y sabes la gran mujer que eres, tus fortalezas y virtudes, y  a la vez tus desventajas (o eso creo xD) y eso mismo hace que tu grandeza sea aún más poderosa. Eres un diez en la mayoría de las cosas que eres, dices o haces; y en las que no, no me cabe ni la menor duda que intentas esforzarte para serlo.

Quiero que estos próximos cinco años sean de los mejores que tengas que vivir, que disfrutes a mil el tiempo y que aproveches al máximo tus aptitudes para que una vez más demuestre lo brillante que eres. Creo que ni es necesario, pero para ocupar más espacio lo diré igual xD. Estaré aquí cuando y como me necesites para ayudarte en lo que sea y espero también en este otro ámbito ser tu apoyo, compañera y compañía. Quiero que te vaya la raha, aunque claro, sé que así será. Quiero llenarte de buenas vibras y energías en este nuevo proceso, que todo salga tal cual planeado lo tienes (y lo tengo) para que así en un futuro cercano  puedas mirar hacia atrás victoriosa de un logro más que profesional será espiritual.

Y si tu pregunta es que tiene que ver el segundo párrafo con el resto…. No tengo idea xD No, no, no… es sólo que cuando te vi por vez primera no imaginé acompañarte (y querer hacerlo) en este nuevo paso, que claro para muchos es súper normal y fome, pero tengo la impresión que para ti no lo es,  de hecho estoy segura que no es una simple carrera ni algo escogido al azar y eso mitad me emociona, y mitad me hace sentir orgullosa que mi noviecita esté empezando a hacer lo que siempre quiso y que quizás antes no se atrevió a hacer y lo mejor que estoy acompañándote aunque sea un poquito.

Te adoro boni y espero caminar contigo en esta gran decisión y en todas las que me permitas hacerlo.

Pd: No nos daremos cuenta cuando estemos juntas sentadas recordando estos días y lo rápido y bellos (al fin de cuentas) que fueron C:

XIII/III

Querido diario,

Estos días/semanas a decir verdá han sido difíciles, duros y llenos de sentimentalismo y malos ratos. Estoy incluso un poco desilusionada…aún no sé de qué, quizás de todo, quizás de nada. En realidad ya no sé en que estoy, siento que tengo la cabeza pensando en todo y a veces, me parece que también en nada.

Tengo miedo y frustración, no sé que pasará más adelante… Creo que nos costará tanto todo, de hecho creo que esto es casi como tenerla lejos de mí otra vez y no, no puedo. Juro que lo único que quiero es poder llevármela lejos y tenerla sólo para mí. No quiero que le hagan daño, no quiero rechazos ni malos tratos, no quiero que condicionen el amor como lo hacen conmigo. No quiero que me sienta lejos, que me extrañe y no poder darle un abrazo para animarla y darle fuerzas. Me siento una cobarde por no hacer más de lo que hago, pero poco es lo que puedo hacer, aún así sigo pensando en alternativas/oportunidades para verla mejor... Es que hace tiempo, esa es mi meta del día.

Y como si fuera poco tengo dudas con lo que me dicen y con lo que pienso a raíz de eso, menuda boba que soy!, es que lo primero que me dicen mi cabeza funciona como reloj y saca cuentas que sirven para nada…nada.

No sabes como lo he pasado, sintiendo que no estoy en el lugar correcto ni con las personas adecuadas. Siento que no hay conexión ni comunicación… menos cercanía. Es raro sentir que la que antes era tu casa pasó de ser tu hogar al hogar de otros; otros que parecen extraños ante ti. Raro, pero mejorable, o eso es lo que espero.

Y el problema de la vida, San Estudio! No sé como lo haré… es eso simplemente, aunque de algo creo estar algo más segura; me siento madura y creo que poco a poco se notará el progreso, claro que espero demostrármelo logrando éxitos…

Te das cuenta? Mi vida últimamente se resume en miedo, frustración, vacío, falta de identidad, etc.  y pensamientos… muchos pensamientos…

Bonus track:

Estoy devastada a decir verdad, tengo pena y cansancio (no físico como todos creen)… por las noches creo que ya no podré y le pido a Tatita Dios que me ayude y de fuerzas para seguir adelante, pero la verdá cada día que pasa, incluso a cada rato me cuesta más… No quiero sufrir más, no quiero sentir esto, quiero poder hacer todo fácil para mí, para ella; pero lo único que me queda es seguir siendo la mujer fuerte que todos ven que soy…

=C

Quiero gritar, sentir que el viento susurra a mis espaldas, que la ladera está lluviosa y que sólo yo seré quien sea la salvadora.

Tengo pésimos augurios y ganas de llorar. Seré yo quien cambie esta historia!