Cartón

A veces creo no vivir lo suficiente, a veces necesito volar alto y sentirme infinita, otras veces como casi todos los días necesito centrarme en mí y volver aunque sea un ratito.
Los días han pasado lentos, con ires y venires, con alegrías  y tristesas, pero hoy es hoy. Estoy tan rodeada de gente que a la vez hacen que me sienta alejada de todos y por sobretodo sola. Ha sido extraño este tiempo, sigo y continuo sin avanzar ni un centímetro, es que ella era la que me daba las ganas de continuar, de creer que todo iba a cambiar, y por sobretodo, que me esperaba una vida mejor. Hoy que no está y que sé que no estará estoy en la búsqueda de eso, de las ganas de poder salir adelante, pero es difícil porque no tengo ningún pilar que me sostenga y que me abra paso para continuar. Hoy sólo sé que estoy sola y que la vida sigue, que el tiempo pasa y que nada ni nadie se detiene.

Sí, la extraño, pero sé que ella está bien, está feliz y eso es lo importante. Yo cada día tengo más claro que le hice mal, que nunca la hice feliz, que todo mi esfuerzo no valió la pena, pero pese a eso estoy tranquila porque siempre di todo lo que tuve y lo que no también. Hoy, a diferencia de todos los otros días entiendo que ahora es otra etapa, una mía, en la cual tengo que aprender a sostenerme sola, pero por sobre todo a perdonarme por cada error que he cometido, por cada falta que le he hecho a mi corazón, a mi mente y a mi cuerpo. Tengo que perdonarme por tratar de dar pasos hacia atrás. Hoy le diré que no a todas ellas porque hoy seguiré acostada pensando en mí.

No sé qué pasó, ni cuál fue el error, ni en qué momento dejamos de brillar, pero quiero creer que lo hubo, y aunque me encantaría volver a acurrucarme en ella no se puede, ni se quiere. Lo sé, me lo repito porque me quiero perdonar, porque sé que la falla que produje fue tal que acabó con todo, con la única familia que he tenido. Quiero perdonarme por tantas cosas, por la familia que tengo, por mis errores, por mi orgullo, por mis palabras falsas, por dañar al resto, por querer ser alguien que nunca he sido, por amarla como jamás había amado.

El lunes es el día clave, estarán los dados puestos para la suspensión de la carrera y para irme sola al sur a vivir. No, no quiero, pero ya no está esa personita que podía poner mi mundo patas pa’ arriba y pintar las nubes de colores, y a la vez hacerme aterrizar… Como me gustaría sólo un abrazo por último por la despedida. 

Ah, una última cosa, siempre supe que no era la mujer perfecta, pero me enamoré hasta de tus imperfecciones, y así siempre creí que era mi complemento imperfecto.

*Desconocidas...

Oooops...

No quiero más, no puedo más. (Tú)... Ráptame del fin, llévame a empezar.

Alguna vez me dijiste que me ibas a amar siempre, que te arriesgarías por mí, que nunca me dejarías sola y que me cuidarías... Es ahora.

Quiero callar.

Ganas

Hoy se fue todo a la cresta porque no tengo ánimos ni interés de sonreírle a nadie. 

Hoy, quiero que seamos tú y yo, como siempre lo hemos sido.

Hoy, no quiero extrañar más.

Te adelantaste por días lo que haré la próxima semana...

Respuestas

-                  Mal, pésimo, pal’ pico…

-         Para que vean que estoy bien, que todo marcha perfecto y que soy feliz, eso es lo que la gente espera siempre.

-          Sí, a veces cuando carreteo, osea, casi todos los días.

-          A ella, la que empieza con “V”.

-          En ella desde que me despierto hasta que me acuesto… y sí, en los sueños también.

-          Creo que despertaré, veré sus ojos y me dirá que fue una pesadilla.

-          Sí. Dos con todo, una por face y otra que me sicopatea por teléfono.

-          No, para nada. Absolutamente ninguna.

-          Fingí, cero placer.

-          Quería decirle: Para conche’ tu mare’ y ponerme a llorar raha.

-          Son iguales a todas.

-          Ninguna, de nuevo, son todas iguales, pencas y fomes.

-      Porque me drogan y me dan alcohol… ah, y se preocupan, me tratan como una princesa.

-          Me la imaginaría a ella, pero no tiene punto de comparación.

-          Por eso po’, por droga y alcohol.

-          Para nada, no tengo nada que perder, así que no tengo que porqué cuidarme.

-          No sé, hay weás que no me gustan, pero la felicidá que me hacía sentir, pero por sobretodo la plenitud es algo que con nadie más tengo.

-          Wna po’, la reina, por creer que hará algo por mí.

-          Es inevitable no tener una pizca de esperanza.

-          Que por qué me mintió…

-          No voy hace ene, pienso congelar.

-          Tampoco… bueno, a veces pa’ tener pa’ carretear.

-          Bien todos, pero la comunicación es porque sí.

-         Una vez a la semana para no sentirme tan gorda, pero no tanto tampoco, sino dirían que me dió otra vez la weá, aparte se preguntarían porqué bajo de peso tan rápido.

-          No me conocen para nada, de hecho, ninguna sabe que me gusta y que no.

-        Sí, la más perra y maraca. Bueno, de verdá me siento una puta porque me pagan po’ :/

-          No creo, uno sabe quién es “esa” persona y como todos saben es “ella”.

-       Todas las noches o por lo menos una vez al día todos los días, pero ya ni se me nota… mis ojos se acostumbraron…

-          No sé.

-         Nada porque a ella ya no le interesa que la ame por el resto de la vida o eso creo...

-          Que si no fuera por lo que me dan ni cagando estaría con ellas.

-          Que son unas maracas conchas de su madre que me están quitando - aún más - a la mujer más hermosa.

-          Que lo chupen xD

Realidá I

Por lo menos un par de veces al día imagino que despertaré, abriré los ojos y veré los tuyos, sentiré tu aroma, tus latidos, tus labios, y ahí me daré cuenta que todo fué una horrible pesadilla...

Sin esperar

Empiezo acá de inmediato porque sé que hoy no me equivocaré ni lo haré más, hoy he dado un paso al lado y uno más y estoy bien; avansando.

Sentí ese olor que hace tiempo no me cautivaba, ese gustito rico, se me apretó la pansa y temblé, pero al rato todo pasó y fué genial, de hecho espero un poco más.

Sí, podría decir que a ratos se quita ese malestar y sonrío otra vez.

Quizás en el sur <3 br="">

18/03 Amor

Son tantas cosas, cabos sueltos y redadas que se entrelazan entre nuestros caminos, pero que va! ya no es el nuestro, es de ambas por separado. No me había dado el tiempo para escribirlo, para aclarar algo más mis ideas, y aquí estoy; no siendo una buena escritora ni mucho menos redactora, pues hoy, sólo son ideas de algo que creo puede ser.

Me cansé el lunes pasado de esperar y claramente me arrepiento de quizás no haber seguido así, pues de alguna u otra forma “estábamos”; ahora no. Contigo me pasan cosas, siento mariposas y más de alguna vez he pensado que si algún día puedo darte mi vida para qué tú vivas no pasaría ni una milésima de segundo en que yo siguiera viviendo, pues ya te la hubiese dado.
Es extraño, tengo pensamientos de haberte escuchado decir que me amas, yo igual te lo dije. Te creo, me crees o por lo menos hasta el lunes pasado era así. Te despediste diciendo que quizás en otra vida, pero yo no sé si existe otra, además aún así quiero empezar en esta vida a amarte - bueno, seguir haciéndolo - pues el tiempo a tu lado es corto, es corta una sola vida para amarte. Y así, suma y sigue. Leí tantos mensajes diciendo que querías que fuera yo la mujer a la que miraras cada mañana al despertar y al anochecer, y aquí estoy, acostada sola abrazada a tu chaleco. Dijiste que quizás no eras tú la mujer que yo quería y no te imaginas, siempre quise estar con una mujer como tú. Yo sé que no eres perfecta, ni yo tampoco lo soy, pero estoy profundamente enamorada de ti, y así como amo tus virtudes he aprendido a amar cada defecto tuyo, cada cosa hasta lo más mínimo de tí.

Sabemos bien que no fuiste la primera mujer con la que he estado, pero sin lugar a duda fuiste tú de la primera de la cual me enamoro, así de simple. Sabes? Lo más triste de todo es que no puedo entender que si nos amamos como nos amamos por qué no estamos juntas… No entiendo. No sé lo que hice mal, cuál fue el error que cometí, qué dije o hice tan grave como para que te dejara de gustar… por que supongo que es eso. Dicen que cada personita tiene un amor en la vida, hay algunos que se quedan con esa personita especial, y otras que no… Tú para mí haz sido esa personita especial que siempre me hizo feliz y con la cual siempre querré estar…

Es verdá, me carga andar de patética por la vida, y dentro de quitarme eso he salido, conversado conocido y reconocido a gente, pero al final del día el resultado es uno sólo; tú.

Dentro de todo tengo miedo de ir a buscar mis cosas y de entregarte lo que te tengo, te juro que correría a ti, sólo con el afán de verte, pero no me alcanza para eso… no soy capaz ni siquiera de decir tu nombre, nada, absolutamente nada… y tú, no sé… Estoy tratando de quitarme cada ilusión con respecto a ti, a llorar menos, a olvidarme aunque sea por medio minuto de ti. Y yo que pensaba que cuando no nos veíamos en días te extrañaba, esto es peor. Esta semana ha sido un siglo. Todo es tan lento, tan aburrido, tan negro, tan todo y tan nada también.

Una de las cosas que me pasan es que creo que si algún día te das cuenta que quieres estar conmigo no harás nada y eso me duele porque yo pretendo esperarte toda la vida aunque muera en el intento, porque no me importa y porque no quiero sacarte de mí…

He intentado darte tanto, por lo menos lo hice, pero no sé… siento que algo faltó, algo se me pasó y acabé arruinando lo que teníamos y no sé, he hecho memoria, darme cuenta de mis errores queriendo volver el tiempo atrás, y al final sólo me quedo así, sintiéndome vacía, destruida, sin saber a dónde voy ni que quiero, nada.

Tengo tantas ganas de verte, de sentirte, de escuchar que dices mi nombre o un te amo, pero hay nada…. Sólo seguir esperando.

He sentido el frío, la soledad, el vacío. Hasta ahora me quiero morir porque esta sensación maricona de sentirme sin ti es atroz. Quizás muerta dejaría de estar así y por lo menos así te podría cuidar desde el cielo, qué se yo…

Por la cresta, a veces como me gustaría no amarte tanto para que todo fuera más fácil. Como me gustaría olvidarte y sacarte rápido de mí. Como me gustaría conocer a alguien que fuera igual a ti, y como me gustaría que volvieras a sentir lo que sentías por mí, que volvieras a hacer hasta casi lo imposible por estar conmigo o decirme que me amas…

No sé cómo estás, ni nada tuyo y es horrible, y no por el hecho de estar a cada instante contigo es sólo porque simplemente te extraño, porque quiero estar ahí, aunque sea a la distancia… Si pudiera volver a empezar te daría una vida nueva, libertades, derechos y obligaciones, ganas de seguir, apoyo, compañerismo, amistad, todo lo que puedo, pero al final, y lo más importante; te seguiría dando amor, mi amor.