Holaaaaaa

Bueno sinceramente tenía pensado no volver a escribir, pero aqui estoy........ estaba enviando los cuentos a Santiago en cien palabras y dije mi blog!!!!! asi que eso poz. No tengo mucho que decir aparte que hoy no fui a Inacap y ando perdida para variar, voy a ir a ver una obra, tengo que escribir y tengo pensado hacer muchas cosas....... salir, salir, salir y salir asi que eso..... invitenme si quieren total ya ni paso en casa estaré esperando.

Bueno solo eso y saludos varios a la Belen principalmente, al club, a los del taller y a todos los que no nombré....


Cariñossss


Aiozzzzzzz

Lo que me pasa, es un secreto

Muchas veces pense como iba a ser este momento y ahora que pasó nose que chucha hacer, estoy perdida. Es tan confuso todo esto de que mi mamá y hermano sepan con quien estoy y por otra parte es tan bonito saber que seguiremos juntas y que no cambia mucho que sepan porque ya da lo mismo, porque en parte se les da lo mismo a ellos y es bueno, pero no acaban ahi las cosas porque con mi mamá definitivamente no nos llebamos y eso hace que esté mas predispuesta a hacer casi cualquier cosa por irme de casa y me duele mucho, mucho porque siempre tube la idea de irme cuando tubiera mis cosas y tener las puertas abiertas, pero ahora ya todo cambio estoy tan sola por una parte porque se que nadie me dirá que cuento con su ayuda, porque nadie puede ayudarme y sin embargo sigo teniendo todo el apoyo de ella y el amor que es lo mas importante. Siento que perdí a mi familia y estoy formando otra totalmente extraña para los demas, pero soy feliz con ella y nadie lo va a cambiar, ahora se que puedo mirar de frente a las personas y decirles a todos que la amo como ella a mi.

* No puedo seguir llorando porque no tengo mas lagrimas.
** ¿¿¿Que puedo hacer para no hacer sufrir a mi familia???

Tres eso eran ellos y ¿yo? creo ser uno, una y basta. Las personas son miles, millones, quizás billones no lo se, pero la mayoría son iguales a mi vista y creo diferenciarlos sólo cuando están cerca de mí porque creo que es algo lógico no.

Soy uno……… así de simple para el resto y de complejo para mí. Quizás sea la Jose.

¿Seré siempre uno? no lo se.

El uno es bueno porque solo tengo que lidiar conmigo misma, pero ¿qué hay de mi otra personalidad? esa que llevo conmigo y por la cual soy así de cambiante y de bipolar.

Soy dos, digamos que a veces lo soy. En parte puedo ser como Jaime y por otra Marcos.

Que hay del arte, la literatura, la cultura en general ¿ha? No hay y hay para quien lo quiera porque así es.

La muerte y el amor (dos grandes razones por las cual he perdido a personitas) que hay de eso, uno es un sentimiento sin motivo ni razón que no le pregunta a nadie lo que puede y no hacer con nosotros; y el otro, pfff el otro cuando llega tampoco pregunta y te lleva, bueno los lleva a los muertos (obvio) y son amigos porque son maricones. Es como Romeo y Julieta una imbecilidad romántica y encantadora que miente , miente al espectador porque sabemos que no nos moriremos por otra persona (son pocos los que lo hacen), pero hay algo que ahí no sale…………… podemos vivir sin el otro u otra, pero jamás será como lo hacíamos cuando estábamos acompañados, estaremos vacíos por dentro, huecos.

Hay tanto de que pensar e imaginar que creo no ser la única que no lo pueda controlar porque lo que es yo, no dejo de imaginar y pensar, pensar e imaginar, una y otra vez y otra y otra así me paso el tiempo dedicando momentos a nada (para los demás) y a todo y lo que queda de todo (para mi).

He dejado lo que hacia por hacer lo que hago ahora y aun nosé si está bien o no. No busco respuestas, ni a alguien con quien estar, ni busco definirme (en todo sentido), ni lo que haré mañana, no preparo nada porque estoy ahora más que nunca viviendo el momento, el presente (carpe diem).

Es verdad que me dolió lo que pasó el viernes y es probable que tenga rabia, pena, miedo u otro sentimiento (además de celos), pero quiero dejar eso atrás para que mi mente encuentre una respuesta sola y cuando quiera lo sabré obviamente y creo que reaccionaré, quiero estar tranquila y sola, eso no significa que voy a dejar de quererla y de pololear con ella, pero no estoy reaccionando a lo que me dijo y por el momento no puedo y no quiero verla porque como lo hablamos siento que algo se perdió y me duele.

* apesar de todo creo que creceremos al vivir juntas

Días atrás comencé escribiendo lo único que tenía, empiece: “Todo esto es mi tesoro” y era cierto no sabía que más iba a escribir, pero tenia las ganas y ahora…. ahora tengo que escribir, pero no tengo ganas y no es por escribir o por no saber como redactarlo, explicarlo o simplemente decirlo porque eso en realidad nunca me ha importado mucho. En fin se que quiero escribir como decía antes, pero me duele pensar en ello, en lo que escribiré.

Tengo miedo, miedo a perder todo lo que tenía hasta el jueves, miedo porque quizás después de lo que me dijo ya no tendré nada y con eso no me importará nada, no tendré las ganas que tengo cuando estoy con ella. Nunca creí que esto me pasaría, estoy nuevamente plop nosé que hacer ni que decir, tengo las ganas de hacer algo y nosé que cosa. En realidad siempre o mejor dicho esta es la segunda vez que estoy así (esta vez con sentimientos sin nombres) comenzando con ganas de dejar todo hasta aquí, y sin embargo continúo por el amor que siento. Quiero a una culpable y quiero que seas tú porque es lo que debería corresponder, más que mal fue tuya la idea de invitarla a comer e ir a dejarla a la casa y por otra parte de quedarte con esa otra mina a solas, creo que pudiste ser menos vulnerable y ser un poco más desconfiada, se también o creo saber (quiero creer ¬¬) que no te metiste con ninguna y eso es bueno, pero como te dije no quiero que no me cages por cumplir tu palabra porque creo que pasa por el hecho de que si lo haces dejarías de ser lo honesta que eres contigo misma y a pesar de lo que pienso y de lo poco que siento creo que no te puedo dejar, no después de todo lo que hemos hecho porque yo se que nos amos y eso no lo puedo cambiar y aunque seas la mas mala o la mas buena en mi caso no me importaría, el hecho es que confías (a pesar de saber que te tienen ganas) y demasiado en que ellas quieren ser tus amigas y que no me tienen otra intención contigo y que no me envidian por ser tu polola .

Comencé escribiéndole al aire y ahora te escribo a ti porque siempre lo hago, hace meses que no escribo para mí o para otra persona que no seas tú. Se que tengo miedo, porque sin ti soy una mujer sosa, lúgubre, paupérrima, solitaria, etc, etc si es que no soy peor (por dentro), bueno en resumen seria como era antes y aún mas por eso quiero estar contigo y porque se como eres, porque creo que si ya no estamos juntas como se lo dije a una amiga, tu mas que yo saldrás perjudicada, porque aprendimos a vivir con la otra y porque yo soy mucho mas extrovertida y me cuesta menos estar rodeada de personas y tu no, sobre todo ahora que al igual que yo te has ido alejando de todos. Que más puedo decir que a pesar de lo que sentía al principio te amo y que te perdono, que haré lo que quieras y que acepto lo que quieras también porque simplemente no puedo estar sin ti, porque eres alguien sino la única persona fundamental para mi, además ¿con quién más voy a hacer todo lo que hago? y ¿quién me conoce mas que tu?