Días atrás comencé escribiendo lo único que tenía, empiece: “Todo esto es mi tesoro” y era cierto no sabía que más iba a escribir, pero tenia las ganas y ahora…. ahora tengo que escribir, pero no tengo ganas y no es por escribir o por no saber como redactarlo, explicarlo o simplemente decirlo porque eso en realidad nunca me ha importado mucho. En fin se que quiero escribir como decía antes, pero me duele pensar en ello, en lo que escribiré.

Tengo miedo, miedo a perder todo lo que tenía hasta el jueves, miedo porque quizás después de lo que me dijo ya no tendré nada y con eso no me importará nada, no tendré las ganas que tengo cuando estoy con ella. Nunca creí que esto me pasaría, estoy nuevamente plop nosé que hacer ni que decir, tengo las ganas de hacer algo y nosé que cosa. En realidad siempre o mejor dicho esta es la segunda vez que estoy así (esta vez con sentimientos sin nombres) comenzando con ganas de dejar todo hasta aquí, y sin embargo continúo por el amor que siento. Quiero a una culpable y quiero que seas tú porque es lo que debería corresponder, más que mal fue tuya la idea de invitarla a comer e ir a dejarla a la casa y por otra parte de quedarte con esa otra mina a solas, creo que pudiste ser menos vulnerable y ser un poco más desconfiada, se también o creo saber (quiero creer ¬¬) que no te metiste con ninguna y eso es bueno, pero como te dije no quiero que no me cages por cumplir tu palabra porque creo que pasa por el hecho de que si lo haces dejarías de ser lo honesta que eres contigo misma y a pesar de lo que pienso y de lo poco que siento creo que no te puedo dejar, no después de todo lo que hemos hecho porque yo se que nos amos y eso no lo puedo cambiar y aunque seas la mas mala o la mas buena en mi caso no me importaría, el hecho es que confías (a pesar de saber que te tienen ganas) y demasiado en que ellas quieren ser tus amigas y que no me tienen otra intención contigo y que no me envidian por ser tu polola .

Comencé escribiéndole al aire y ahora te escribo a ti porque siempre lo hago, hace meses que no escribo para mí o para otra persona que no seas tú. Se que tengo miedo, porque sin ti soy una mujer sosa, lúgubre, paupérrima, solitaria, etc, etc si es que no soy peor (por dentro), bueno en resumen seria como era antes y aún mas por eso quiero estar contigo y porque se como eres, porque creo que si ya no estamos juntas como se lo dije a una amiga, tu mas que yo saldrás perjudicada, porque aprendimos a vivir con la otra y porque yo soy mucho mas extrovertida y me cuesta menos estar rodeada de personas y tu no, sobre todo ahora que al igual que yo te has ido alejando de todos. Que más puedo decir que a pesar de lo que sentía al principio te amo y que te perdono, que haré lo que quieras y que acepto lo que quieras también porque simplemente no puedo estar sin ti, porque eres alguien sino la única persona fundamental para mi, además ¿con quién más voy a hacer todo lo que hago? y ¿quién me conoce mas que tu?